B31Forest.gif (27539 bytes) 心花翩翩--

奖学金后,舒翼

 ──献给老妈的通关密语──

                                                                                         优婆夷戒子 阿蝶


前言:告白

亲爱的老妈,很抱歉现在才敢写信给您。

很久了,彼此心里的结一直都在。这次返乡,某日陪老爸去南平庄园时,他不经意地提到,您每次提到我都会哭,瞬间我也落泪了。我知道您依然没谅解我的离职,并且以此为耻!甚至自认为在亲友闾里间,抬不起头来。您总说我让您丢脸,所以便对于旧邻的聚会,以及亲戚的宴会,都尽量避免出席,省得被人问东问西或指指点点。在世人眼中,一个读完国立大学与研究所的女孩子,担任教职十一年后,竟毫无后悔地,抛弃众人艳羡的铁饭碗,一切归零,从头开始,北上寄人篱下般地当起学徒,应该是件莫名其妙的事情;而在您眼中,更是无稽的流浪、不长进,无责任感、尤其是──不孝!

到底该怎样,才能让您释怀呢?

从小到大,总跟您无话不谈。读书时,我喜欢同班的谁,或跟同班的谁闹别扭,您都知道;教书后,哪个家长十分无理,哪个同事对我很好,您也明白。但,究竟是怎样的因缘,让原先心黏心的我们,就这样渐行渐远了呢?您一直是我心中的观世音菩萨,所以,被您斥责、惹您伤心,其实我比谁都难过……。好希望您能接受现阶段的我、我的选择,以及我就读的「学校」──法尔。可是您都不愿意踏进四楼来。遗憾是真的有,但应当是我的问题吧!

当初我走得太决然,导致您的心也死了大半。是我辜负了您……

所以,如今就算我在工作时受了伤、学习时遇了挫折,我也不好跟您讲,不只是怕您担心,更重要的是,其实这样的成长速度会更快、更多。您也许不知道,昔时在双亲羽翼下的稚儿,未受过风吹雨打,所以犹如温室花朵,受不了摔;但现在,一人在外「求学」,早已变得更勇敢、更独立、更懂事、更有能力。所以,离家四年后的此刻,想写一篇「负笈实录」献给您,让您知道我不是离经叛道、浪费生命、荒唐度日,而是孜孜矻矻在学习,努力充实自己,并期待能贡献心力给更多的有情众生。

所以,请您给我机会,也请您耐心读完这封信。阿弥陀佛!

 

一、入学

从小我跟老哥都是外婆带大的。她的形象,跟法尔的一位罗奶奶很像──和蔼聪慧,且厨艺与女红都一级棒。外婆是长年吃早斋的,而且午睡时,会在大眠床上教我们兄妹念诵一些善歌,押韵、流畅、好记,然后沉沉睡去,令我酣梦甜甜。但好像是小学五年级时,外婆开始频繁地住院、出院、住院。到有一段时间,家里气氛忽然怪怪的,空气中还飘浮古怪的味道,虽然大人没说出口,但一向直觉甚强的我,已知道是外婆「走了」!那时的您,格外憔悴,没有胃口、没有精神。至外婆出殡时,我跟着大人、表姊们,都哭得唏哩哗啦,更别说是您。很久一段时间,您比往日沉默、忧伤。您的情绪一向都是写在脸上的,包括日后老爸的「那件事」,您的喜怒哀愁也是如此鲜明。因此我知道,外婆的过世,对您打击甚大;而我也是从这个起点,有点懵懂地明白了──亲情与生命,都非永恒存在。

生死的课题,我也迷惘许久,这几年尤其令人觳觫──教过的学生高职毕业后某日暴毙在家;温婉美丽的隔邻少妇因罹癌而过世;正值壮年的堂哥一夕间无预警地撒手人寰;邻舍早上还在打扫的老爷爷下午已被搭建灵堂祭拜;同事兼好友的胞妹抗癌失败而辞世;大学学妹与同学分别因积劳成疾与躁郁缠身而猝死或自杀;校园重建时有一工人在工地失足坠地而丧命;乃至九二一大地震、SARS、大火,都会让无数家庭天人永隔。我能为他们做什么?生生死死所为何来?我的未来将否走上相同的道路?彼时,疑窦丛生却没人能告诉我答案。问过修学天师道的长辈、问过修持一贯道的高人、问过信奉基督教的同事、问过能起乩的仙姑、问过博学多闻的大学教授,都没法获得满意的解释,只好从书本去寻找。

很幸运,老爸书架上的佛书,以及往昔读过的佛学概论,抛给了我非常重要的线索,等我循线查考一番后,佛菩萨安排我重逢了地藏王菩萨,并且认识了法尔,以及当时的张老师(现在是出家师父啰)。那时老妈您是无神论主义者,老爸则是持标准的儒家思想(自诩「敬鬼神而远之」),所以对于我亲近佛教与茹素,难免不以为然,但也没有制止或出言反对。毕竟老妈此时已跟慈济有缘,且那位我们一致认为非常棒的吴明钰中医师,也鼓励我打坐吃素,认为可有益健康。所以,随着茹素、静坐、读经、去台中班上课,此一历程渐次开展,我也越来越有出世的情怀,愈能体察人生无常、苦、空、无我的义理。但这时日子依然浑浑噩噩,不晓得最终要朝哪里走去,顶多知道自己已无结婚的打算。

2006年,咱家的宝贝诞生,竟发现脑内长了星状细胞瘤,恶性,于是只能立即展开一连串化疗与开刀的历程,全家屡屡出入台大、荣总等大医院。这也是让老妈您非常痛苦的事情,不愿对亲族提起此事。这怪病说来蹊翘,怎么刚出生的婴儿就有恶性脑瘤?后来还会移转到脊髓呢?得此罕见疾病的机率,比中「大乐透」还难,难怪老哥要自我解嘲:「真是中了大奖!」老妈您曾说:「别人的风凉话,才最叫人泄气!尤其明明当了一辈子好人,却要被旁人说是造了什么孽云云。怎么会是这个样子?这有天理吗?」该怎样正视生命的脆弱?要如何解开心理的结?对此,我只能沉默以对,祈请佛菩萨加持,并且邀请兄嫂多做佛事、皈依佛门。就世间的角度来讲,便称为「尽人事、听天命」吧。当时的老师,则讲过一句耐人寻味的话:「小朋友前世也是修行人。」是呀,也许她是来示现人生的真谛给我们看,让我们更用功哪!故我已渐能感受──因缘果报的真实不虚,以及广结善缘的可贵了。感谢法尔的师长与师兄姐,在这过程一直帮了很多忙!

2009-05-02小宝贝合家出游】

终于,在荣获全国教师会颁赠的SUPER教师县内首奖,也艰辛地读毕了教学硕士班,亦教出了一批批还算明理懂事的学生之后,盱衡教育的大环境与自己的志愿,我知道──该是换跑道的时候了!看过生离死别的撕裂,以及世间八法(利、衰、毁、誉、称、讥、苦、乐)的危脆,我扪心自问:「如果只剩一年可活,会想继续这样过日子吗?」答案是:「不!」所以,人生无常,不如归去,回到佛法僧三宝的怀抱吧!是故,为了帮助自己与亲人,我决定放下已不具意义的教职,改去台北习医、学佛。此举虽是对家人与同事投下威力甚大的震撼弹,但吾心无悔!写信恳求法尔师长收留我,让我在这里挂单与学习,很幸运地,师长同意了。所以,就这样「注册入学」了!

 

二、上学

2012-8-26 宝箧印法会】

大体而言,法尔是个佛教禅修中心,网络上非常知名,实际上乃是「麻雀虽小、五脏俱全」。我刚来的前几个月,不是很适应,尤其要做、要学的事情,超乎想象非常多;偶尔返乡,却是万分尴尬,无法跟您们聊到什么话。如您们所见,最初半年,我的定位像似半工半读的学徒,无薪;虽不至于从砍柴、挑水做起,但也是大大小小杂务都要会。感谢小蜜蜂学姐一路带着我、指导我基本功,还有小蜻蜓同学、小瓢虫同学在旁打气。所以虽然闹了不少糗事,但也安然度过。

后来,接受了「奖助学金」(薪水)后,冥冥之中,菩萨为了训练我的独立精神与抗压性,便制造种种因缘,让我无法再依赖学姐,而须独力踏上更吃力的进阶课程。至最近一年半,学习的科目变得更多、更杂,难度更高。迄今,四年了,这些往事都过去了,书箧满满,个中点滴跟老妈您报告三天三夜也讲不完,只好挑较重要的项目记述了。不算有趣,但实实在在。

必修科目──佛法五藏:经、律、论、般若、陀罗尼。

选修科目──总务科、艺能科、医方科、社会科……等。

必修科目之佛法课程,因为对您来讲太过遥远,这里暂不多谈。平日则举凡「打扫、收纳、邮务、帐务、法规、修缮、采购、文书、出版、创作、厨艺、摄影、花艺、计算机软硬件、法器梵呗、维生素、草药、经络穴位、推拿、针灸、按摩、动功、辅具运用、联系接洽、协办活动、招待宾客、侍奉师长等」,都在学习清单之列。以上课程,有时是师长指导,有时是学长姐示范,有时也会有不认识的人冒出来现身说法,当然也有一些是要靠上网自修或暗自摸索的。

老爸有次跟我闲聊时,讲述他的学思心路历程是──「到如今,这番也无风雨也无晴,唯将一切过程都当成是学习」,很令我动容。因为有时我的情绪难免陷溺在人事纠葛或案牍劳形而心烦意乱,经他点醒才豁然明白:这不就是学习的初衷吗!心胸放开,就会看见──「每件事、每个人,都有我能学习与借镜的地方啊」!我不是为了工作而在法尔,乃是为了成长而来此「上学」的耶。

那该怎样描述我的学习实况呢?没有硬梆梆的教室环境,没有讲台与道貌岸然的授课老师,不用埋头写作业与考卷,找不到标准的课本可读,所以就容我定义它为「过关式的寻宝历险记」吧。我在这些平凡得不可思议的任务上,竟都不易达阵过关,可谓离奇了!关键在于,太多科目是资质驽钝的我往昔未曾涉猎的,难怪屡屡GameOver。拿不到100分也就算了,可怜的是──常不及格耶?

我最头痛的一关,叫做「帐务」,35分。

从小就是数字白痴,却被派去算账与记账,难道真是菩萨的一番美意,要我学会从最深的渊上一跃而过?但我总是被上方的棘刺勾破衣裳而跌落!例如:暂付款与冲账的逻辑,对我来讲永远是藤蔓一堆,理不清又剪不断。专家见我总用文字意义去理解数字关联,大概也只能摇头称叹了。另外附加的小关卡,则是收据的整理与键入,对我来讲,煞是耗时费力。所以到后来,干脆自己学着建构一套方法,总算能勉强应付了。好笑的是,今年还被派去内政部开会研习,要把牵涉到法令层次的部分也搞懂,哇,吾所临的渊可真越来越深哪!

走得益发顺利的一关则是「邮务」,60分。

感谢前人种树,把电子表格建置得纲举目张、十分便利,我这后人,通常只要细心键入数据就可乘凉了。可惜事情一多且义工也忙时,我若要全部包办就难免有些不耐烦。因为整体流程琐碎不已:从起先的收到电子邮件、实体信件、划拨数据,接着填写收据单、键入个人资料,判读应当寄发何种物品,附文告知对方注意事项等(因偶有人会欠资或索请已无的书),再来还要依序包装,然后分送不同管道寄出。若对方没收到或者数据不全,还要追踪与通知。看来,这应当是在训练我的耐烦之心吧?只好提醒自己,要真心祝福──每位寄信来的大德,都能收件愉快,与佛有缘。

再来堪称「恐怖指数第一位」的关卡,是社会科,40分。

别人一定觉得诧异:当老师这么久的人,还会害怕联络、沟通、统筹?抱歉,自幼就生性内向,一碰到这些「人」的事情,根本就像面对狮子老虎,我若不跑,恐怕性命不保。畏首畏尾这毛病大概也不是这辈子才养成的。为何会怕「人」?大约是人心太复杂、太善变、太纠葛,所以让我只能举白旗投降。偏偏菩萨又一个劲儿把我推去磨练──要能在电话中各种问答上侃侃而谈,要能在接待陌生人或新生时循循善导,要能在处理特定纷扰或缔约时面面俱到,要能在报告场合中讲演得头头是道,要能在协办各项活动时条理分明、使令宾主尽欢。唉,这关能不能直接跳过啊?

2012-07-28 师父专题演讲--医生不愿公开的糖尿病疗法】

我最喜欢的一关是艺能科,75分。

因为这本来就是我较擅长或有兴趣的领域。无论是图文创作,或是厨艺、摄影、花艺、计算机,都能种瓜得瓜。虽然单一各项的成绩并不出色,但整体表现还算及格。比如说:我没啥机会下厨,但大致知道如何烹饪,也能简单上菜。或者,常被叫去拍照,虽被调侃:「常常失焦、手震或漏拍重点」,但至少构图准确、影像别致、主题丰富。再者,我的公文能力颇是欠缺,但若是生活风的文字创作则难不倒我。还有,法器、梵呗虽属初学,故表现略嫌生疏与畏缩,但至少能抓到重点,知道该如何入手。要是天天只上这一门科目,该有多好啊!

2012-10-12上慧下泰法师教讲梵呗】

想要独立出来介绍的是「插花」唷。跟在尔闲老师旁当学徒,真的能学到很多;另外我也从网络上的教学节目里,掘获诸多关于花艺的奥义。习花,启迪我以不同角度省察世事与人情。「无常」无所不在──鲜洁芳香的花,一周后就成了令人掩鼻的堆肥。无论哪一种花,自有与众不同的之处──插花者不应挑三拣四。群花在相异的排列组合当中,各有不同的味道。插花是很直观的事,什么人就插出什么样的花。但是越刻意想插好,结果反而越不如己意,因为太勉强了啊。所以我认为,花也是很有个性的唷!越是亲近花,我越能懂得感恩与珍惜。每一朵花,都用她的生命在供养佛、供养法、供养僧、供养众生。郁郁黄花,无非般若。花能治愈疑难杂症。纵使化为尘泥,她依然在绽放生命的力量,法性亦未曾消殒。总之,摩娑枝叶,就彷佛听见他们的说法声啊。

2012-04-27 浴佛节前准备工作插花组】

最后,既深邃又引人入胜的一关,当属医方科。无法评分。

因医海汪洋,我尚在筏上,未见彼岸。在法尔能学到的重要主题,其一是维生素,其二是中草药,其三是经络、穴位,其四是针灸、刮痧,其五是按摩推拿,其余尚有动功、辅具(绑带、木棍、磁能产品)、心灵疗法等,族繁不及备载耶。我很幸运,这一关里遇到很多好老师,也学到很多。不过也是肇因于自己常有伤病,难免「三折肱成良医」;有时则是要照顾病人,被迫进修,这才使得功力有所提升。看!全身上下共几处伤?锐物刺眼、玻璃割手、撞头碰脑、摔膝跌腿,外加眼疾、牙痛、腹疼、失眠、丧心、大小感冒……,唉,在法尔四年受到的伤病,比我三十几年来加总的伤还多。这只能用「离谱」二字形容吧。有次连师父都要狐疑:「妳怎么连在自家走路都会摔倒啊?」因缘复杂,定力不足,我也只能苦笑了。反正,把自己当实验白鼠,才知道哪种疗效有用吧,哈!不过老妈您不用替我担心,闽语有云:「打断手骨颠倒勇」,可不是吗!

 

三、测验

2011-11-19 苗栗大湖探路之旅--合照于法云禅寺】

假若前面的「上学」是在迷宫中找到出口,那这边所谓的「测验」,就是会在迷宫中遇到火龙、滚石、陷阱、刀箭、殭尸等挑战,极险、极伤、极厄!但若没有这些砥砺,又怎能成熟、进步,由毛毛虫蜕变成蝴蝶?

很喜欢 法师的一篇文章,名为〈考古变今用──广钦老和尚修行考题〉。讲述老和尚「真的是一位教学的天才,他出考题都不必思议,都是在学生没有准备当中,出临时考题,如果不是时常把心放在佛道的人,就一定会考得哭哭啼啼的」。而四年过去了,回首在法尔的这段学习历程,才恍悟--我也被佛菩萨考过各式各样的题目啊?这些测验,现在也屡屡出现在学弟、学妹身上,讲破了就不值一文钱;但是当初我之被考,可真是卯起来「贪、嗔、痴、慢、疑」却不自觉咧,真是见笑了!为了给老妈您一个交代,我还是找出最具代表的几本考卷来描述吧。这样您就知道女儿的修行功力,是从「多么菜」开始的。

首当其冲的是「火龙」题,主考:嗔。

我的身体敏感,心灵也敏感,所以谁在发火、谁在别扭、谁在不爽、谁在暗潮汹涌,都能觉知。而自己虽然不是脾气很大的人,但也不定时有负面情绪冒出作祟,所以里应外合,遂使看似一颗小小的火种,遇到火爆的猛龙后,内心竟也嗔火燎原、焦灼暴躁、寝食难安。一年级时,面对暴龙,最常选择的方式是逃避,躲到没人的地方或书本中,委屈地自舔伤口。那时,每逢碰上这些阻逆──被前辈误解、被师长教训、被父母指责等,我都会陷溺在烧伤的情绪中,几欲嚎哭。二年级时,我更发现,只要是不耐烦、不顺心、四大不调时,定力就消失殆尽,原来,定力是假的啊!这颗心既不柔软,更遑论做到「慈悲、安忍」耶。

三年级,自己也看不下去了,思索着:「我这么容易受影响?到底该怎么办?」认真检视问题根源时,发现一个有趣的对比。往昔教书时,遇到失控的学生,可以凶斥;遇到无理的家长,可以沟通;遇到难缠的同事,可以淡漠;遇到颟顸的长官,可以拂袖。这些火苗,我好像都有办法对治;但为何我在进入修行的殿堂后,心中反而总有隐隐怒火伺机而发?为何外境一支火把,就可以把我毁得遍体伤疤?答案是──太旺、太近,无处躲藏!往昔在外面遇到火源,可以绕道而行;这里,佛菩萨设下层层关卡,在每个要道都派遣火龙把守,除非我浴火重生,否则只能化为灰烬、随风而逝。修行就是要断除习气,怎容我坐视不顾或绕道逃避?虽知「养虎(恶习)贻患」,实属不智,但有时实在无能为力……。

四年级,仍苦思不出对应之道,干脆来看看别人都怎么做。这就更妙了。女同学多半是被火龙叼抛重修,鲜少看到顺利驯龙过关的!(更离谱的是,有的还不知道自己已经站在火龙前考试了。)男同学则大多应付自如,除非习气真的太重者。师长则有如哈利波特一书的那些学院导师们,含笑坐看火龙张牙舞爪。路人甲(各种因缘)则常被抓来充当临时演员,不自觉地扮演激怒火龙的角色,然后就消失,留下关卡内的主角,靠自力与火龙(嗔心)奋战。于是我恍然大悟:火龙只是一个幻象!而这个道理,居然花了我四年的光阴才理解!如今迈入五年级,我也被任命为学弟学妹火龙旁的「打仔」,偶尔跑跑龙套、搧风点火。但愿他们也能照见五蕴皆空。而我也能别再被自心蒙骗了。

其次,曾被碾得粉身碎骨的是「滚石」题,主考:疑。

肇因于「信心坍方」──对三宝(佛、法、僧)不够虔敬,又在「课堂」上疑师、疑人、疑己、疑学;巨石纷纷滚落,砸得我鼻青脸肿,干脆拔腿逃学。最不堪回首的一次,发生在二年级,师父出家与住院的前后。因为理想与现实无法兼顾,今昔转变差异过剧,调适不及,我彻底崩坏!宛如迷途羔羊,惊惶失措,只能夜夜抱膝痛哭。幸好这段阴影已经走出来了,而且到四年级时,一次八关斋戒中,于拜忏的过程里,释放掉当初所有的情绪。如今,唯将巨石在心上砌成一座碑,志念当初那场荒唐的「研磨」戏码。

2009-11-04摄于印度。老师当天将受出家戒,最后一次现在家居士相】

现在才知道,剧本是佛菩萨编写的,而戏份是这样铺陈的──我会在行住坐卧中,先看到同侪、学姐的种种不是,再见到老师、校方的莫名过患,然后不断怀疑自己的定位,继而动摇本初的信念、誓愿,乃至最终失去对三宝的信心。由于人性中五毒炽盛的缘故,这样的剧本果真很容易让初学者入戏太深;不过,这也是淘汰「不适任」行者的最佳策略吧?觉性、悟力高的行者,演到第一出,台词还没出口,便已察觉异状;但像我这种三流的角色,竟然演到第四幕才发现自己置身「楚门的世界」,实在有够蹩脚。幸好我跟地藏王菩萨的缘够深、够重,才能在心灵受创、摇摇欲坠时,倚仗祂的慈灯指引,踽踽前行不退转。

所以越是遇到考验,越能测试出对三宝的信仰有多虔诚。滚石所要磨练的,正是坚定的信心。纵使信心之墙仅撞击出一道缝隙,也会有各式各样的碎碴儿可找。俗话总说:「疑心生暗鬼」,颇有几分道理。放眼周遭的同参道友,依然在这关找碴、打滚者比比皆是。……老妈啊,抱歉我不方便举什么例子,以免撩拨太多是非;但是我想您懂。就像您曾在婚姻的路途上,也因猜忌而走得颠仆危颤,痛入骨髓!疑忌就像虫蚁,能将团体啮蚀得四分五裂、无复和合。所以现在我只要心内起疑,马上对它抱持「疑情」,看看究竟是要测试我的什么。一直记得经典上说过:「疑法,不能学得;疑师,不能敬顺之;疑自,非学时。生此三疑,是障道之根本也。」若能踢开绊脚石(疑),相信学法之路会走得更顺利了。

2012-02-28八关斋戒圆满合照】

第三类考题,须过五关斩六将的「陷阱」题,主考:贪。

凡人有的一切贪爱,我都俱足,差别只在程度之轻重罢了。因此这份试卷,考得格外怔忡、晦涩、悒郁。曾经,每一大题的作答,都被打上红叉叉,预示了踬踣的命运。当中又以「财色名食睡」,为最阴险的五关六将;若我拼斗输了,就成一辈子的阶下囚,甚至性命不保。五关陷阱的共同点,都在于「十面埋伏、趁吾不备」,换句话说,我总在不知不觉中就缴了械、上了当:自以为没动念、没挂心,其实陷阱摆在眼前,一脚就踩进去……。归类如下──

「流沙」陷阱:一旦对金钱产生执念,就被大将军「财」给淹没。

「兽夹」陷阱:只要对物欲任意放纵,就被二将军「色」给钳毙。

「蛛网」陷阱:倘若对赞誉陷入迷恋,就被三将军「名」给缠丧。

「毒药」陷阱:万一对佳肴浮现渴求,就被四将军「食」给蚀殒。

「海怪」陷阱:假定对寝息不断耽溺,就被五将军「睡」给吞噬。

再加上好逸恶劳与畏难苟安,终将被六将军「懒」给彻底歼灭。

一年级时还不知道严重性,每天在这道题中吃香喝辣、睡眠纵意、苟且度日,当然一事无成。二年级就事态严重,每一关皆成瓮中鳖,几乎无颜见江东父老。三年级决心反击,迄今五年级了,总算看到敌将的真面目!简单讲,我是从「食」这道陷阱入手,规定自己连续一年过午不食,目标:不做口腹之欲的奴隶。(感谢老妈您也欣见这样的节制之举,在我返乡的时候也多所支持。)这过程中的煎熬、代价就不描述了,胜利的奖品是──能保持警觉,看透陷阱的踪迹。虽然目前仍是爱吃、爱睡、爱放风、爱买物等,无法高唱凯旋之歌,但至少没那样糊里胡涂、贪恋成癖唷。所以如今看见某学弟正步我当初之后尘,还真是为他捏一把冷汗呀!

2012-02-05 食席茶席一景】

第四大题,锥心刺骨之「刀箭」题,主考:慢。

当过老师的人,总有个职业通病──自以为是、好为人师。因此衍生而来的习气就是:骄慢固执、刚愎自用,这一点在我身上也不例外。虽然鲜少显露于外,但潜伏的嘀咕仍是浮动联翩。佛菩萨当然晓得,所以会故意制造一些事端,让我成了箭靶子,感受「乱箭穿心」的威力。一、二年级时,师长们就已连番修斲我,小从倒杯水、收被褥,大至发公函、办理出国业务等,都有毛病可以劈砍。有一阵子连学姊也不落人后,屡屡用言词鞭戮我,使我每天都哭着醒来。当时真的生活得很沮丧,常常自问:「到底我所为何来啊?」

何时才开始「由干戈化为玉帛」的呢?答案是:从「小乌龟菩萨」出现之后!她是一个身心灵都出现病症的人,当时我向师父发愿,要照顾她到复原。很微妙的,心中只有他人时,「自己」就消失了。没心思管自己,每天只担心她──药吃了没?运动做了没?佛前的功课做了没?晚上没偷偷跑出去吧?精神有没有正常一些?我还打长途电话,询问专业的同事,以及李医师师兄。自己都觉得好笑:没当过妈,怎么像养了个小孩啊!对付心智如孩童的成人,当然不能事事都来硬的。藉此机缘,正好让我的心更柔软,也更明白「法无定法」,只有多学习、多请教、多尝试,才能增长见闻与智慧,圆融处理很多事情;感谢学姊、前辈、师长们「金刚怒目」式的化导。

所以经历「见山不是山」的阶段后,我格外同情还在第一处「见山是山」的同学。他们纵使办事能力奇佳,口才数一数二,但总不知道自己为何老是在道上「中箭落马」,却又因「我执」作祟,不屑请教师长、学长,当然就得继续被回马枪扫过,即使愤恨难平、心如刀割,还是得重复上演同样的故事。此外,尚有这些类型──很会发表意见、很会挑剔别人、很会吐槽反驳、很会颐指气使、很会孤高独善、很会嗤鄙后辈、很会心怀成见、很会说长道短……等等的同学,都是菩萨口袋名单中欲以冷箭穿射的标靶。慢心障道?我只能祝福他们了。

最终是绵绵无尽的「殭尸」题,主考:痴。

九二一的来年,死神曾从我身边踩过。那年,与同事们去了趟九份二山,在回程的山间小径,因迷路故,前座者都下车问路,剩我与另一位在后座,这时吉普车突然煞车失灵,开始往前滑动,但车门牢锁、前座挡闭,根本无法及时跳车,眼看车体就要翻落山谷……。魂飞魄散、千钧一发之际,车身被两棵槟榔树箝住,救了我们一命!可是,活下来的结局却是──有朝一日仍须死亡?老妈啊,到底人因何而生?又为何而死?起点至终点之间,又具有何意义?新闻中常看见「好人不长命,祸害遗千年」,又是什么道理?

学佛之后我才晓得──「无明」是轮回的根源;「不懂因果」则是无明的最大表征。然而三世因果,多少人能窥得?正因如此,往往造了恶业却不知;果报现起时,又不甘受报耶!世间人,多的是行尸走肉,却浑无自觉;曾经,我也是当中的一员。痴病发作之时,犹如误闯殭尸阵地,跟着闹失心疯:小从怠工倦学、变通力弱、昏昧顽固;大至持戒轻忽、误判因果、造业无数。事后,总有此感触:若无法走上觉悟之道,活人岂不是与死尸无异?甚至更糟!

在法尔,去过好几次「助念法会」,无论是到医院、丧宅、或殡仪馆,结束后我都会有好几天的不适(甚至多日卧床不起),不是因为心怀感伤或体力不济,而是身心太「黏」,把医院的病气、丧宅的业气、殡仪馆的尸气,通通揽来无法摆脱,真是够受的;但是,愚痴比尸毒更厉害,它是一辈子的、如影随形的、无法李代桃僵的。除非,能追随佛陀的教诲,以戒得定、由定发慧,从闻思修入三摩地,「住于三摩地,观想凝照,智慧明朗,才能断除一切烦恼,而证得真理」。所以,这条路对我而言,是绵绵无尽的,也许连三大阿僧祇劫,都未必走得到终点!在法尔就学,我犹如学步中的娃儿,佛法皆从头学起,不过至少已经知晓因缘果报的真谛啰!

2012-09-25 苏妈妈告别式法会,于台北市第一殡仪馆】

通过重重关卡,通晓种种佛理,我益发明白──学佛是多么幸福了,它能让人能看透事相,解脱、自在、无执、无碍。若能臻此境地,我这破茧而出的蝴蝶,大约也能翩翩起舞了。

 

后话:准备专修……

2012-10-27师父出家三周年聚餐】

最近,师父出家满三周年,将要远行度众,我们多人也将一路跟随。出门前夕,我特别想跟老妈您说说话,但又情怯不已。只好以笔代口,提起勇气写了这篇长文,默默寄给您。

佛在世时我沈沦,佛灭度后我出生;忏悔此身业障重,不见如来金色身。

张韶涵有首歌,〈隐形的翅膀〉,歌词写道:「每一次,都在徘徊孤单中坚强;每一次,就算很受伤也不闪泪光。我知道:我一直有双隐形的翅膀,带我飞,飞过绝望。」我的这双隐形翅膀,就是老爸与老妈!从前羽翼未丰,总是躲在您们的腋窝下撒娇、取暖;现在,真正的翅膀已硬──面对过种种挫折,经历过种种测验,充实了各项软技能,加强了一些智能与定力,也领了三、四年的「奖学金」,应当可以展翅舒翼,外出翱翔了。

我多么想好好「专修」,更上层楼,飞入更专业的修行之路啊!

古德云:「菩萨学处,当在五明学处。」想成为一位菩萨,必须通晓五门基本的学识。何谓五明?即声明、工巧明、医方明、因明、内明。我在法尔,所修、所学就是此道。但还是不够,不够啊!──万事具备,只欠东风!老妈、老爸,相信您们看得懂表达的意思吧?人身难得,是万古一瞬的因缘;佛法难闻,是历劫不遇的际会。错过了,没有人能承担这份过失!」祈愿您们,相信我的决定、接受我的请求。更感恩你们──把我抚育到这么大,也让我一直没有后顾之忧;愿我也能为您们做点什么,并让您们明白:学佛是如此的重要、如此的充实、如此的美好啊!

大悲观世音菩萨摩诃萨圣像

谨以此篇「通关密语」,献给阿蝶最挚爱的老妈!

南无大悲观世音菩萨摩诃萨!

南无大悲观世音菩萨摩诃萨!

南无大悲观世音菩萨摩诃萨!


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