心中心法修行总报告
(73-1)
优婆夷戒子
心照
一、前言
阿弥陀佛。虽然老师要到回国后才会看见此信，但是依规定我们要按时缴报告，故在这里只好把老师当成仍在眼前来禀报啰。(感觉上似乎有点怪怪的，彷佛我正对着空气&计算机在自言自语一样…)，不过反正老师终究也会看见此信的，所以弟子我继续自说自话亦应无妨矣。
其实这段时间以来，有着很多感触实在是无法用言语形容的，一来因为许多想法不断翻腾，使真正能抓取到的不过占了百分之六十左右，更别说是想随时完整纪录下来了；二来则是「言」(形式、工具) 与「意」(内涵) 总无法百分之百侔合，使得想讲的话跟讲出来的话、甚至讲出后而别人再听进去的话，其间距离何止天壤；三来则是，所有感受皆点滴在心，天知地知、您知我知，无从说起，不可说、不可说啊。所以，若要硬着头皮写，每份篇章看起来大概都很支离破碎、不知所云了吧。(以上诚非逃避写报告的遁辞，而是一种莫名所以的苦衷啊…，所以内容如果又写得乱七八糟，还祈请老师见谅了。)总之，想把近日修法历程暨心得，私下先用这封信件讲得完整些，至于报告方面，当然会按时写妥回传，不过，因时间很赶，打字又慢，故上头的内容会稍嫌单薄些，无法像自己现在每天用纸笔所写的私房日记那样详实哇。(故也希望未来待自己空暇些、而且整理出头绪后，再找机会整个厘清、重写一番噜。)
首先要谈的还是心态吧，越到后期，越是一直充满感伤的，甚至也曾经痛哭失声过…(就连现在一边打字，不小心碰触到脆弱的心灵禁区，居然泪水又一直滑落不停，莫非又入了受阴魔相?…)，别人是欢喜修法，我却是好想哭。很傻。不是怕累，不是怕痛，更不是发心不对，应该说是，发心太过分“对”了，太过了啊。(不知道老师当年是怎么熬过来的啊? 现在的我只觉得好怕、好害怕。)那一种内在强烈的使命感与慈悲心，一直驱动我向前向前、不退转，可是，明明我现在能力、智慧、定力都根本还不及格啊。就好比说，大人们把整个地球放在一个年仅三岁的小朋友身上，啊，只会压死这个孩子吧…。(难怪老师说要到三十六岁才是最适合的。我果然还是太嫩。)虽知道自己今生的任务何在，但为何总是力不从心呢??嗯，我真是一个超级大笨蛋哪，别人眼中看来也许十分可贵的条件，我自己却看得骇怕！当然，还是无怨无悔的，只是，仍然想不通~~为何是我~~而已。正因连自己都无法说服自己，就更不用说怎样去向家人解释与请求什么了，所以一路走来，倍觉孤单，虽有台中的师兄姐一路打气陪伴，但修行毕竟是自己的事，旁人(尤其是不了解个中缘由的人)根本无法理解，也无法分摊一二的。唉，只能自嘲是自己太愚痴了，越修智慧越低咧，哈哈哈(苦笑中…)。
再来则是习气，唉，从来没有像现在这么讨厌过自己。虽是没什么真的太离谱的(贪瞋痴慢疑方面的)行为或意念，可是一天到晚冒出一堆五四三的妄念，也实在令人泄气。尤其一看到距离圣贤们完美的人格依然差个十万八千里，就很想叹气，真的不知道什么时候才能把这一堆堆的毛病清理干净啊。例如，我能看见自己莫名其妙被后车按喇叭(其实“罪魁”是我前方那辆车) 时快要冒出的不悦，的确是没有真的不悦，但我依然沮丧，沮丧于~~我竟然还会有不悦的念头差点冒出，诸如此类的，好多好多对境练心却无法过关之例子，让我自己觉得很失败，修了老半天，几乎已经修到心里去了，结果却还是如此不成熟啊。再想到老师说过，心要修个二十年都不为过，啊，老天…，我还要每天看着乱七八糟的习气二十年，真是够了!!!难怪老师一再强调，身体要有消息很快，但是心要修得好，可就不容易了。写到这里，突然也想知道，我的身体应该是仍没啥消息的，且没丝毫翻种子之迹象，可是为何心有时又会处于异常情况的敏锐呢??(纵使我也努力在将之“化空”了。)…若说一切是属“报得”，那岂不表示我接下来的“修得”(色受想行识五阴各方面的)，仍须一步一脚印而显得遥遥无期啰? 尤其，迄今我仍未曾气旺到进入所谓的四禅八定之类的定境啊，真怪…(啊，对不起，以上这些好像都是蛮白痴的问题…)
对了，既然谈到身体，应该也稍微形容一下现状。也许我对身体的觉受一向迟钝，最初总搞不清楚有气没气什么的，现在则是有气了也不甚确定它在哪里。最多最多，只有吃完东西，或者双盘的某些时刻，有比较强烈的感觉吧，(不过，有时定时会从两脚足趾与脚底喷薄出一股热气唷，真好玩)。所以若要问上中下三种丹田的实况，我也完全答不上来，至于脑中有气吗?我也不知道。眼睛有气吗?我也不确定，虽然以前好像有气钻旋过，可是我也真的不确定；脑袋开花(破孔)了吗?好像有，因为记得两年前曾经从头顶中心沁泌出液体过，嗯，可是也不太明白到底是怎么回事。比较精确可考的，唯独有~~两脚可以双盘个七十分钟以上而不会痛吧。唉，念文学系的另一后遗症，就是凡事不求精确，只凭感觉，偏偏感觉这种东西，又是模糊笼统、主观影响客观，所以在此仅能说，还请老师垂鉴以示教了。
至于修法过程中有无身体变化，嗯，顶多就是大家常说的“痛”吧，不同的部位轮流痛，仅此而已，此外，座中偶尔也会有着感冒与燥热、盗汗的情况。此外，再了不起的话，则是~~第二印开始，又一直掉泪(很清澈的泪珠)，不知道算不算是消业障? 另外就是脸会变得特别白(是白皙而非苍白)，尤其若那一座有气通过脸部时更明显，甚至还会觉得工作环境中引来的煞气都被一一剥离了呢。而平时会有的比较特殊的现象，(除了排泄次数又较多之外)，大概要属~~已经完全用肚子在呼吸了唷！这是某一天穿了较小号的长裤时才发现的，彼时，站着时还好，坐着时腹部就一直很不舒服，我摸了肚子，才发现它竟一鼓一缩的，原来是在呼吸啊，难怪裤子一勒紧了它就会受不了，我一好奇之下，继续往上摸，咦，胸口居然不会动(除了心跳应该还在振之外)，肺部不会呼吸了? 真怪。希望这现象是正常的！手指的部分，才领了两印在修，故仍无抽筋般的疼痛感，也许亦因往昔 “连环扣” 作多了，早锻炼过该部位一番了的关系吧。但是脚趾的情况就不太妙了，左脚大拇指有持续起泡、破洞、溃烂的情形，且它的周遭也是屡有气川流不息的位置，难道是在排毒吗??那我身体未免也太毒了吧?(其实现在连自己吃进的东西是好是坏，都已经能正确感知了唷：如果是营养、有元气的食物，身体就会跑出较强的气流，但如果是垃圾食物，身体就会做出无言的抗议耶。)真有趣啊。总之，对于身体，通通还处在 “静观其变” 的阶段啊。
二、第一轮心中心法修习报告
呵呵，底下该来谈修法的实况了，这个是小鸵鸟我最惭愧的部分。
还记得往昔老师在文章的批示中提到，法尔人~~以戒为师，以空为本，以禅为觉，以密为用，以净为归；目前为止，我光是前三项就修得胡里胡涂，结果又加进修密这件大事，果然就只能用 “焦头烂额”四字来形容了。嗯，我这样说似乎有语病，若重新再讲得比较顺溜一点的话，就是啊，契入空境时，实在提不太起劲来修密法，这倒不是想偷懒什么的托辞，虽然我并未到达空的境界与体悟，可是，抱持着无我、无法的心境，果真还有点难修下去耶。于是只好换个心情来修，以「上报师恩，下济众苦」的志愿来修啰。鞭策的初步结果，是前五天(周一至周五)都大清早起来修法，哪知一到周末就出问题了。业障始于周六(5/14)的前晚(5/13)，其第一桩怪怪事儿，是陪着已毕业的学生餐叙，他们挑在牛排馆…(不太对劲的场合，虽然我吃的是素食火锅)；第二桩，回到家里，父母告知以为我失踪，还打了电话到处找我，原来，母亲竟忘了我曾告知要外出餐叙的一事，当时，我的心起了一些负面的情绪…。好啦，到了周六，想起前五天都太早起，导致上午工作时分皆瞌睡连连，那么，周六可以晚点修，甚至改回晚间也无妨吧(以前忏悔印都是在晚上9-11点修的)，反正时间够多。
唉，不得了，人果然就是不该有惰心！我竟然忽略一个很重要的事实~~那天是家兄要在台中补请婚宴的日子，这种日子，身为家人的我，是不可能得闲的。果真，一路算来，晨间的四点赖床，六点赖床，八点多用完餐，到了九点想修，就无法如愿，因为家人要外出办事购物，嘱咐我必须接听所有电话直到他们回来，等啊等，终于回来，可也已经下午一点半多，又被抓去吃饭，消化告一段落时已经将近三点，结果又被通知四点要出门，准备要先行布置场地。天啊，只好等宴客完啰。结果，等到上菜已是晚间七点多，吃完送客则已是九点多，偏又有一票客人舍不得走，待终于把一切搞定时，也已经十点多，然后带着女方亲属至另一处安顿就寝，竟已是十一点多，最后好死不死，我回到家门已经超过十二点，天哪，当当当当，不是灰姑娘的魔法结束，而是我的悲剧于焉发生：竟…竟…竟然…中断了修法!!
彷佛五雷轰顶般，脑中一片空白…，久久之后，还是空白…。等回过神来，第一个念头是： “算了，先去睡吧，不然能怎样??” 等到上床后，先向虚空忏悔，没多久就睡着了。隔天，闹钟响起，我便清醒过来，开始辗转反侧，思索着下一步该怎么走。马上，“两个我” 开始交战。一边是说，「不要修啦，反正这阵子外务已经忙成这样，额外再这么修下去，恐怕只会像那年一样心力交瘁，而以悲剧收场」；另一边则是说，「开什么玩笑，身负大任，又发过愿，想耍赖呀?妳忘了自己的初衷了吗?」呜，趴在床上的我只想抱头痛哭。此际如果能像民间那样，用掷筊就可决断问题的话，说不定我会考虑试试，不过，当然我还不至于那么神智不清，所以，重新把问题摆在面前，正色思考。迟疑好久，结果应该是护法神看不下去了，丢了两个很酷的答案，要我自己看着办。其一是，「要修就修」；其二是，「不修拉倒」。当然，没这么单纯，两个答案后面还各自附了条但书。其一是，只要想修，一定会有助缘的，只管自己好好修就是了；其二是，不修当然也行啊，假如妳愿意一辈子活在后悔里的话。天哪，这是哪门子的选择啊??等于没得选嘛…，如果有镜子在前面的话，我看起来大概脸都绿了…。到底我上辈子是发了什么愿呀，害得这辈子老是要不停地被良心鞭策与谴责啊??真是的!!唉，事到如今，只好乖乖地选择继续上座，重新从头修法了。一边妄想翩飞，数落着，昨天清晨干麻不老老实实起床修法啊，害得今日要沦落至此。结果，一边又不服气，还嘴说，活该，以后就知道要听护法神的暗示了吧? (前一天的确有不太寻常的预感。不过，现在才这样讲，就有点 “事后诸葛、马后炮”的味道了。)总之，我只能自己安慰~~好在前头只修五座而已，现在一切重来则还不算太冤枉，而且塞翁失马焉知非福，正可体会中断修法是啥滋味，用以牢记此等教训，避免日后造成更大的遗憾呀!!嗯，我还真是阿Q咧。
不过，五月22日，回到台中共修时，我就没办法这么豁达了，尤其当老师对着诸多未达标准之弟子发出训词时，我真的好想挖个地洞钻进去，没脸见人啊。再加上宜桦师姐与琼梅师姐，也投来疑惑、无从理解的眼光与关切之词时，我就更羞愧了。(宜桦师姐更妙，她说，为了怕被我教训她不精进，她这阵子还因此特地勉强撑着，每天好好修法耶。结果居然…)唉，老师看到这里，大概也只能摇头了吧…，真抱歉，让老师失望了…。所以，当别人领印时，我在佛堂外头，除了继续忏悔之外，也持续观察自己的起心动念。发现自己有很复杂的心情，包括：失望(无法领新印之故)、松一口气(原来不只我没完成啊)、置之死地而后生(反正大不了就重新开始啊~~只要还活着就有无穷希望嘛)、疲惫(到底还要拖上多久才能满一千座啊)、庆幸(我每一座都有认真在做心得纪录，只是尚未打成计算机文件，故无法缴出)…，起起落落的情绪，让我看见自己的污秽与进步空间。最好笑的是，我终于明白~~以往，不写作业的学生遇到我时，为何要躲成那样了…。所以，当天出坡时，我才刚跟琼梅师姐说完 “我现在好怕碰到老师”没多久，老师突然就出现在我面前，并且非常慈祥的问了那个问题…，ㄟ，我彷佛小鬼遇到钟馗般…不知所措。(对不起，不伦不类的譬喻。)总之，弟子先在这里顶礼，向十方诸佛、菩萨、金刚护法神祇、上师、老师，叩谢与忏悔哪。也感谢老师还愿意跟我说话，没舍弃我哪。(更愿我尽未来际，亦能有如老师这般的涵养与耐性，去面对所有众生。也谢谢老师温暖如斯的言教与身教呢。)也幸好老师现在人在美国，让我有着能充分反省、表述的时间与空间，不致马上隔周就要面对老师，当场惶恐到抬不起头来耶。我果然是只鸵鸟！
很奇怪，本来以为终身大事的问题，平素都不致对我构成威胁的，怎么现在事情一多，反而都化成了围剿我的军团啦，可见自己的修养与智慧都严重不足，一碰上考验，就通通垮掉了，难道，以往的平静自适都只是一种假象? 尤其修密之后，更只斤斤计较有没有每天将手印结到两小时，一副短视近利的模样，导致下座后所有修为就晾在一边、松懈怠惰掉啦。果真如此，那我还宁可选择修禅咧，至少，心力与识见都能宏观些啊。看来，如何能将禅密二者并行不悖，甚至使彼此相辅相成、圆满兼修，这当是我目前最重要的学习主题了。过程中唯一较令我安慰的，只有咒语和十持心的背诵还算得力吧。咒语，往往像水龙头一样，我说开时，它就旋开，如水流般叽哩呱啦一直诵一直诵，既不打结也不消失，有时候是久久回神后才发现，咦，还没停啊，而且喔，它诵它的，而其它妄想照样翻飞，两者不相妨碍，甚至偶尔第三颗心还会冒出来说， “喂，到底谁才是老大啊?!…你，给我继续诵；…你，不准再打妄想!!”呵呵，真是有趣，我的心越来越多，难怪一天到晚觉得自己做什么事都太多心了，放不下、放不下时，还得劳驾真心来仲裁咧。希望可别精神分裂才好。(好险，到目前都还没有出什么乱子，也许真的因为有一大堆“那个那个”在监督与保护我吧。何其幸哉，亦何其不幸哉?!总觉得老被安排这个、那个的，都无法畅意自主咧。不知老师以前是否也有过这类矛盾的感觉啊??还是，秉持那种“虽千万人而吾往矣”的大无畏气魄、始终如一呀? )
写到这里，脑中突然闪过一首偈语：「手把青秧插满田，低头便见水中天，身心清净方为道，退后原来是向前。」细细推究之，与我的现况倒挺相应耶，也许正可作为此刻自勉之用的座右铭啦。总而言之，是该好好修心，把其它一切都放下、再放下，也愿我有充分的耐力继续走下去啰。最后，仍要谢谢老师一路的督责与勉励。在此谨祝老师 弘法如意，身体安康。(待续)