迷失中的佛铃 优婆夷戒子 郭道珠
虽皈依佛门 心还不踏实
我虽自
78年皈依叁宝，表面上在学佛，但实际却未进入佛门，可说完全是个门外汉，更遑论修行上有什麽境界可言，更无有特殊可报告处，但为将自心做一检视，也好改造自己，故也提笔写此报告。今
(84)年刚踏出校门，对人生而言，可说已经告一段落了，而另一个新的旅程正要起步。但我却一点也不快乐，反而不知道人生的去向，虽然表面上挂着佛弟子的招牌，但依旧感觉人生很渺茫，心里常感到不安。这个心不安一直困扰着我，即使诵经时也是如此，我的心结一直无法打开，有时听到佛号会莫名其妙地大哭一场，内心常感到无限地哀伤。
幼小的心灵 体会痛苦的世界
自幼就生长在农家，每日与大自然为伍。记得八岁以前，每天日子过得很快乐。七岁那年，在邻居家看到了一本
“地狱游记”及“借 还魂”，使我深深感受到因果轮回的可怕，第一次对死亡产生恐惧。还记得有一次睡觉醒来，找不到妈妈而痛哭流涕，原来以为我已经死了。八岁那年开始上小学，依旧每天只晓得玩。有一天夜里与小朋友玩捉迷藏，突然发现我母亲躲在墙角哭泣，哭得很伤心，一问才知道父亲打了她。这是我第一次感受到大人痛苦的一面。
九岁那年，伯父去逝时，我看到一堆人跪在亡者身旁哀痛不已，这时我也发现自己眼角流了几滴眼泪，但这不是为亡者而哭，此时深深感受到：原来人也会死，而且会与亲人分离，死亡以後再也不互见到了。
从这一年开始，我对人生有了质疑，看到了人从出生、长大、成家、老年然後死亡，会觉得很无聊。为什麽人要重复的做这些事，心里当下发愿，我绝不跟一般人一样忙碌地过一生，一定要找出人生的根源。这一个问题至今一直还没有找到答案。
伤痛的心 来自长辈的无知
十二岁那年，发现同学之间，为了名次而彼此有了竞争心，而学校老师会因家长身分地位的贵贱，而对学生管教有所不同，也是说有了偏袒心。
十叁岁那年，父亲常在外赌博喝酒，夜晚常喝得酩酊大醉才回家，而且常藉着些微酒意而痛打母亲，母亲因而常向我申诉、抱怨。学校小朋友也常取笑我有个开赌场的父亲，我那时心里感到很自卑。
十六岁那年，父亲变本加厉而有了外遇，使母亲的日子更难捱过。有一天夜里父亲酒醉回来，朝着母亲挥拳痛打时，我实在看不过去了，就前去护架，也顶了父亲一句话，却被他打了二巴掌。这巴掌打下来，使我对父亲的崇拜、尊敬完全消失殆尽。这时心里升起了一股怨恨之心，因而多年来，非常羡慕其他同学，有个幸福、祥和的家。从这年起，再度勾起了我想探求人生的真理，询问同学空间的概念，没人能回答我，令我很失望，因为我找不到答案。
远离家乡 逃避痛苦
十七岁那年，我下定决心要离开父母身边，因为在这个家我待得很痛苦，加上同学们的无理嘲笑，所以我想到另一个没人认识我的地方----台北。
高中叁年，我住在校外，白天到校上课，晚上回到宿舍K书，一到假日我却有家不想回，只能关在宿舍，这种情况让我更感到人生的苦闷。虽然偶尔回南部探望父母亲，但看到父亲的行为依旧不改，常带着失望的心情而回台北。经过多次的失望後，终於彻底对父亲死了心。高中时期，心里还是很羡慕同学们有个温暖的家，常想着她们回到家里，妈妈会准备了热腾腾的饭菜，等着孩子们回家的情景。想到此，也常独自躲起来，暗自神伤。
寻找心灵寄托 接触宗教
还记得高一时，心里一直想找个精神寄托，因我无处可依靠，内心很苦闷，且经济来源要靠兄姐的资助，不敢到处跑去玩，无形中我的个性变得很孤独。有次路过一间基督教会，被牧师的热情拉我进了教会，听了他们一个多小时的教理，却一点也听不懂。
高叁那年，再次经过这家教会，且被拖进去受洗，虽然牧师在台上证道，台下有一大堆人附和，但我却一点也不快乐，此时不知何因，在内心却浮现了叁尊大佛的像。我发现在教会里，得不到我想要的答案，於是我还是离开了。
由於高中住在外面，吃饭常要自己料理，高叁那年常吃完饭回到宿舍就拉肚子，後来我就特地找家较乾净的餐厅吃饭，常宁愿走远一点的路，到素食餐厅去吃饭，每次一吃素我就感觉好快乐。有一次浮起了想吃全素的念头，於是告诉大姐，但却被她骂了一顿，就此打消此念头。
准备联考 躲到庙里读善书
联考快到了，准备联考那个月，看到同学们都很用功K书，但我却一点也念不下书，每天都到台北某一家妈祖庙报到，几乎把那地方的善书都看完了，而且每天不知不觉的走到某家素食餐厅吃饭。有一天听到素食餐厅老板一直念着
”阿弥陀佛”这四字，当时我内心涌出一股很哀伤的感觉，因此时我很想知道这句话的意义，但却没人能告诉我，而我也没想到要去问别人。因为没好好看书，当然日大就没考上了。後来大姊严重地警告我，夜大再不考上，她的家就不给我住。此时我怕未来没地方可住，就勉强用功了一个星期，也不敢每天再到那家妈祖庙报到。大概是运气吧！终於有了个学校可念，但我并不因而高兴，因我对念大学没什麽兴趣，但家人的逼迫，我还是得好好念夜大。
接触佛法 学习吃素持午
大一那年的某一天，同学带我去承天禅寺朝山，当时心里就非常的高兴，朝山时愈拜愈起劲，一点也不觉得辛苦。隔了一个月，同学带我去皈依，我也高高兴兴地跟她去，连师父是谁，也看不清楚，因为眼睛度数太深，因而看不到他的样子。其实学佛是什麽，根本也还不知道，加上没碰到善知识可跟随，所知有限。
又隔了一个月，自己忽然想吃素，於是偷瞒着家人，吃起素食来。後来吃素的事还是被家人发现，但此时我却坚持素食，不被他们动摇我的心意，照样不理他们而吃全素。又隔了一个月，大概因缘成熟，碰到了几位善知识，由於他们的带领，让我慢慢对佛法有点概念，内心满怀喜悦，此时出家的念头一直兴起来，一心想出家修行。
自从四月份吃素以来，我就不停的吃素，深怕没东西可吃似地，同时严重到看到食物时，口水就会流出来。每天一早醒来也就想吃，就这样把胃弄得不得安宁。五月份时听到一位师姐说”持午”可修”戒定慧”，过午不吃又可断食欲，於是我兴起了想试试的念头，但每次都是失败了，因自己贪吃的念实在太重了。後来也就不管了，照吃不误。
办理休学 一心想出家
79年10月份，我把学校的课业暂停掉(休学)，跑去某佛寺想准备出家，师父答应让我先打49天精进佛七再说。因才刚学佛，又没学过打坐，所以第1天第1支香坐得很痛苦，脚是熬得很痛又不能讲话(禁语)，为了面子问题还是忍了下来。
好不容易过了一天，因为不会盘坐，只好偷瞄左右同修们的姿势，这时发现每个人的坐法完全不同，心里急得要命，到底要怎麽坐才正确？後来自己揣摩，再利用每日上早晚课时，偷看课颂本上佛像的禅坐图片，看到佛陀盘坐的姿势，自己就偷偷练习，後来终於练会了双盘。
说起来实在很惭愧，这49天几乎都在练盘坐，也没有用心在念佛。看到师父、同修们在拜佛我就赶快拜，深怕佛被他们拜走了，怕拜佛的次数比别人少，於是一下座我就赶快拜佛，因此一天曾拜到一千五百拜左右。当然这个佛七也就打得很糟糕，因为我的心胡思乱想一大堆，再加上父母亲来寺要带我回家，使我心更不安、恐惧。到第49天时，我竟突然哭得痛不欲生，人整整哭了两个钟头，哭到全身颤抖，自己也莫名其妙，全场就只见我一个人在哭，也没有人来理我。
佛七结束後，我想留寺修行，但我母亲常闹自杀来阻止我留在寺里，於是师父叫我回去与父母圆满沟通後再来。回到台北後，只觉得人海茫茫，心里实在感觉更痛苦。
复学上课 贪吃得要持午
继续念大二时，我同样是喜欢到佛寺去，很少到校上课，对学校的考试也只是应付应付而已。有一天我终於吃东西吃到肚子痛，痛到快要死掉时，心里赶快念佛，却不见改善。後来我骂自己太爱吃了，於是当下发了一个愿，从今(80年10月17日)起，我再也不吃晚餐了，想改掉贪吃的恶习。就这样，好不容易慢慢不再那麽爱吃了。
念大学这段期间里，偶尔喜欢去参加法会，有时一进到坛场内，跟着大家唱颂时，就感到全身气血全冲到头部，头壳常感到一股热气上升，此时就常会掉泪，因怕被他人看到，赶紧擦乾泪水。我又很喜欢看一些佛书，同学常问我是否书本都看完了，不然怎麽在看这类的书，我的回答是：我主修这些，其他是选修的。
主修等觉经 发奋勤读
大叁时，有一次看到《往生西方见闻记》，看得泪流满面，感动不已。於是跑到「华藏讲堂」请了一部《佛说大乘无量寿庄严清静平等觉经》，听说读这部经有不可思议的功德，且听说至少要读叁千遍(部)以上，才会有改变。於是从大叁上学期起，我就开始每天读这部经，不想有间断，即使出远门我也必是随身携带，深怕耽搁了功课。
81年过年，这段期间家人都在围炉，我因为持午所以就躲在房间，每天不断地读这部经。有一天我想看看自己的耐力能读到什麽程度，就从一早到晚读经，终於读了十一遍的《平等觉经》。之後，每天必读此经，至今从未间断。
受菩萨戒 与法尔结缘
大四时，因父亲又向母亲动怒，我又看不惯，发言劝了父亲，没想到竟惹来一顿恶毒的怒骂，使我内心又感到很痛心，於是躲在浴室里痛哭。这时再度感到人生真是好苦，於是决定跑去受菩萨戒，愿生生世世不想再堕落，愿能永远亲闻佛法。
84年2月刚离开工作的贸易公司，因为每天工作完觉得好累，很想好好地放自己一段长假，但没想到才休息一天而已，就被朋友拉去见张老师。记得第一次来到法尔，心里只觉得这里好远好远，当时天气又冷，所以心里直喊，下次不想再来这里了。因为我平常没在打坐，所以老觉得自己与此道场格格不入，想离开，对打坐可说一点兴趣也没有。虽然同修对我百般地呵护，关心备至，我却一点不为所动，常想要回家。
但因缘真的很奇妙，我却在此呆了九个月，一边工作，一边学习。直到84年10月份，我慢慢地心软，看到老师开始感到欢喜，这时才偶尔打坐一下，在这二、叁个月期间，我也开始尝试断食，体会一下饿肚子的感觉，没东西吃时，以後对食物才会更加爱惜。而且断食时心地会柔软，对人的不平、怨恨会很快的警觉。
耳濡目染 学会打坐
84年12月初时，这几天较常打坐，刚开始前几天，可感受到气在流走，但很微细。这次的禅二可明显的感到一股热气在前胸、後背流动，尤其禅二的最後一支香结束时，我把意念集中在会阴穴部位，突然间感觉有一股非常强烈的热气汇集在此，此时只感到全身的温度非常高，比穿厚外套还要热。
隔天不管骑车或走路，都可明显感到热气在身体的部位流转。有一次在上电脑课时，突然感觉到身体内气流会自己跑动，一下子到头，一下子到脚底，走路时背脊整条发烫，感到有热气在流动。这时只要意念守在哪个部位，哪个地方就可明显感到有气聚集且发热，不管走路或坐卧等也是如此。
84年12月10日，参加禅坐的
”观音法门”第二支香时，我把意念集中在後脑玉枕穴部位，此时感到有气流在钻动，还有眼皮跳动得很快，当时我以为眼睛没闭好，於是再闭紧一点，却发现它还是在跳，且感到眉间有气在旋转，当听到佛号时，只感到每一句佛号从头顶霹到脑中心，且耳朵有热流扩散出去还有双耳自己会跳动，以及跟每句佛号产生共震(共鸣)，这种情况持续到佛号声结束，当时只感到全身热气充满沸腾。等到下一支香时，我把意念集中在任何部份，它就会发热，且有气流在旋转，胸前也是这样。12月9日那天下午我坐着读经，双手向上放在桌上，发现手自己会跳动，且竟会冒出热气来，我以为自己眼花了，摸摸手指，发现手指及掌在出汗。这时才深深体会到读经，气脉也会打通。
色身成就易 心要清净解脱难
其实这些都只是表面功夫，因为我到目前心还常感到不安，且烦恼很多，这阵子我躲起来，不想跟外界接触，每天不断地诵经，但是烦恼、妄念还是困扰着，且最重要的是我心不安。
这廿多年来，从小到大的生长环境，一直积压在内心，一直没把它们清掉，再加上过去累世的业力，使我一直过得很不快乐。因我很痛苦，常不晓得如何排解，虽然礼佛，诵经，但这种感觉依旧存在。这些日子我终日游荡着，想到就读经，有一天我终於想到，我应该把问题的 结找出来，正视烦恼的根源，不要再积压於心，否则它会越滚越大，一直带到下一世，这样只会更痛苦而已。
如果我真有正见，将不会有不合理的行为表现；如我能够经常有理性的做事，无可否定的，我将不会受到痛苦所主宰。但实际上，我还是破不了这无明，对万物的本质还是一无所知，使我多少会不依理性去待人接物，最後也 得苦果。但我们生活中的行动，能合乎理性的实在很稀少。
还记得未学佛之前，尤其是念高中时，我的自卑心很重，常会自责自己，常反省检讨自己，但是习性欲望还是有增无减。虽然学佛之後，会替发生的事情找藉口，推给业力，一切归给业障，但这是不公平的，因没勇气面对现实，找出烦恼的根源，一切的问题都是自找的。因自己的无知、愚蠢，给自己套了一个枷锁，困住了打不开。修行者已准备砍断缚人於苦海的铁 ，从铁 的束缚中摆脱出来的修行者，不再是拼命追求五欲的凡夫，他的心境已提高到圣贤的境界了。
结 语
佛法告诉我，其实人生是一种尝试，尝试从一切的不满或痛苦中超脱出来。我拥有美丽的青春，但它稍纵即逝。我正尝试着认清自己及这花花世界，虽不希望成功或失败，但尽可能去体会生命的真谛。
昨日已去，然而明日又那麽不可预期，因此我必须掌握现在的每一分、每一秒。我应谨慎且自然的与万物一同生存着，
“青青翠如，尽是法身，郁郁黄花，无非般若。”只要我心胸无染，不和大自然持对立的态度，便可随时随地融入外界之中，就连山溪流水、桂花飘香，也会充满了无限禅机，最後悟得---其实心中无物，方能容下宇宙万物。阿弥陀佛！