Quest002.gif (10734 bytes)Exclaim.gif (1443 bytes)修心小參 --

             一個真正修行者的自我剖析!


七十八、參問師答

尊敬的張老師:

阿彌陀佛!感謝恩師的慈悲指點,讓我不至於在修行的道路上迷失方向!

恩師,我知道我現在不僅僅要修身,更重要的還是修心!因為,只有這樣才可以成就,才不至於入魔!所以現在的我,幾乎每一個起心動念,都在自己的密切觀察中,對於每一個不良念頭,即:貪、瞋、癡、慢、疑、邪見等我都會加以分析:為什麼會這樣想?所以這樣想,其背後有什麼樣的思想根源和動機?即其內在的潛意識是什麼?分析完了,找到原因了,就下決心堅決改正!雖然不一定一次能改徹底,但一定不會讓這樣的心病重犯多次的!就像恩師您所說:只有這樣,才是真正的修行。心淨多少,也就意味著修行能成就多少。恩師,我一定會如你所說去做的。我想,也只有這樣修行,才是對恩師您的最好報答!(註:隨時觀照自己心念,不好念頭起,知道後要壓抑下去,這樣就會慢慢改變,但這還是不會究竟的。一般真正修行者,先把身體氣機開發出來後,再來能進入第八意識心田中,讓窠臼中法塵現起,才能真正連根拔除妄習,這是禪宗行者所修持的過程。所以先修身是最主要的,因身未成就者,修心是修不來,沒有辦法究竟的。)

恩師,也許上次我所做的心繫緣處可能不太如法,所以,昨天我又按您所說的方法慢慢、如法地做了一遍,今天果然又好多了。耳朵堣w不再有聚氣的感覺;頭頂上一片麻麻的感覺也幾乎沒了。另外恩師,我也會像您交待我的,天天練氣的,不管是在電腦前(我一般不看電視,在電腦上也不看別的,只看有關的佛教知識。而且最願意上法爾網上看《問題小參》堭z對修行者問題的解答及修行日記的批語。因為可以從您的解答和批語中學到很多東西),也不管是在路途中,我都在練。健康帶我也會堅持帶的。不過會再綁緊一些的。(註:把方法弄懂,沒有比量意識,才能現實量知法的正確性,這樣去把缺失改正,當然問題就會解決了。)

另外,關天修行中性生活的問題,我已和對方商量好了。他已答應了我不會免強我的。因為,我一直以來對性都沒有興趣。三年前可能是內分泌失調的緣故吧,月經從一個月變為三個星期後,在生理上更像個沒有發育成熟的女孩子,真是一點想法都沒有。平時總是想方設法裝病逃避對方。有時幾乎半年不同他一起住。因為這以前已打下良好的基礎,所以這次商量起來,就容易的多了。這樣,我也終於可以解脫了!(註:因緣能順,若沒有熱惱的問題,當然修起來就能得力。)

恩師,您且不要誤以為我是一個不通人情的人,其實,我真的很善良。不信,寄給您幾張我的近照,您從面上是可以看出來的。我的善良在我們當地幾乎是出了名的。即使對一個害過我的人,我不但不會嫉恨。而且在他需要我的時候,我還會積極幫忙的。(不過也有人不認同,認為這是一種愚昧的表現。說我沒志氣。可我實在是不會妒忌,不會恨人的。)(註:修忍辱波羅蜜當如是,要度眾生,冤親都是眾生,這是菩薩之行徑,好好用功修持佛法,未來當有大成就、利益一切有情眾生。)

但自從學了佛法以後,我才覺得這些其實真的是優點,這讓我在修行路上少許多障礙。有時候我會經常在“財、色、名、食、睡”等幾個方面。逐一對照我自己,看自己身上還占幾項。比如在財方面,我是追過財,但又似乎不在乎錢財。我的錢幾乎全幫父母兄弟買房,看病用完了。除此之外,我的記憶力也很差,經常丟錢丟物的。(註:粗的習氣易分析,除掉微細習氣,當要把心眼打開,始易見著其念,起心動念即能覺知,這時好修心養性。)

色方面,我雖然不喜歡性,但卻是個情種,既癡情,又專一,大學畢業後即愛上了一個自私,貪婪,冷漠無情卻又人事不通的人。跟著他死了幾死,沒死成。最後終於以美夢變噩夢而告結束了。這場婚姻讓我身心倍受摧殘,在我心堣韖糽R還寶貴的愛情也漸漸死去了。唯一值得幸運的是:我有一個比較乖巧懂事的兒子,他聰明,正直,善良,真誠,大方,善解人意且很幽默。品性的很多方面倒像我們家人。這也是我最為欣慰的地方。但看得出,兒子的性格是比較敏感的,別人的一個眼神,一句無意的話,他都很在意,在很小的時候,大人們心媟Q什麼他都能猜出來,不管什麼事他比別人都想的多,所以他活得也很累。很不開心。看到他這麼敏感,倒讓我想到,當初我懷他時,有兩次夢見河水埵酗@條大概粗二、三釐米,長一米五左右的青蛇。有時候我都想,他有沒可能是那條青水蛇投胎的呢?(恩師可以回答我嗎?)其實他這麼敏感,這麼在意別人的看法心堿O很苦的。現在我唯一能幫到他的,就是趁這個暑假他已考完大學,讓他多多接觸些佛法知識,以改變他目前這種凡有事都坐臥不安、患得患失的、甚至是憂鬱的心態。直至最後能讓他走入佛門,這才是我最大的心願。(註:小孩感情過敏,是過去世非修行人,所以乖巧懂事,但煩惱無量。可以每天補充足夠的維生素、礦物質,以增加他的情緒穩定性。)

說到情,我覺得現在什麼我都可以放得下了。我現任的老公是像個菩薩一樣的人,對誰都好。特別是對家人更是任勞任怨,無私付出。對我也算很不錯了。看來他前輩子欠了不少人的情。這輩子就讓他盡情地還吧。呵呵。。(註:他這樣成就您,當您有成就時,不要忘記度他。)

接著在名方面,我沒什麼追求的,因我沒有虛榮心。也不願搞虛偽的一套。記得前幾年剛來廣東時,在賓館喝茶看到人多時,我總是不敢進去的。必須要躲在別人身後才敢進去的。而且頭放得低低的,像個被遊街的小偷一樣,坐在那堳寣A連服務員也不敢叫,洗手間不敢去。老怕別人看自己一眼。怕太引人注上目。和我經常在一起的小姐妹硬說我是裝的。因為她們認為我外表形象又不錯,看起來又有氣質又自信的一個人怎麼可能是這樣子的呢?她甚至以為我是在裝蒜呢。其實就主要是因為我太自卑。那麼為什麼我會這以自卑呢?說起來這和我小時候的成長經歷是有關的。(註:這是心理有病,跟要不要名沒有關係的。現在您以凡夫相,談這些是太早了點,等您真有點修行境界時,看能否能自甘於寂寞,不求名聞利養,默默地學習佛法、及度眾生。)

我是家堬臚G個女兒,上面有一個人見人愛的漂亮姐姐,只比我大一歲半。下面有兩個弟弟,其中小弟弟也是特別帥的那種,我是家堻攽鄋漱@個醜小鴨。而且我小時候是個沒事就一天到晚哭個沒停的孩子。惹得大家都很煩。特別是我爸最煩我,走親戚都沒我的份。以至於去年四月十九我爸去逝後,我才第一次見到我的伯父。說起來真有點不可思議呢。而且因為我小時候很會說話,也很會辯論。所以,每次我和姐姐吵嘴,儘管我姐一句話不辯解,但我從來沒都贏過。因為我爸總願意說我“無理編三分”。我爸是個教師,也是個老實人,但他喜歡靜,喜歡老實不愛說話的孩子。所以他喜歡我姐姐。而我是不受歡迎的。所以我很自卑。記得在街上,總想蹲下來,不想給任何人看到,甚至想要是消失了該多好啊!還有,以前做夢總是很痛苦,總是夢見自己從城樓上跳下來。然後覺得眼前一黑就被噩夢驚醒了。所以,我整天想的只能是消失的份,哪奡捧Q過出名啊!當然這也跟我爸媽教育的好有關啊。哈哈......何況,現在都到了人老珠黃的份上了,更不想在名這方面有多大作為了。學佛以後,更不敢有這個想法了。(註:您寫這麼多,是否平時也很喜歡講話,善於動心、講話者是修行的大忌,當進入修心境界至時會很累人的。)

食方面,雖然沒太多愛好,比如肉和其他佛教要求不可以吃的我都不吃了。但我還是比較喜歡吃有味道的東西的。我想,這個我也會改掉的。還有我以後會每晚都不吃飯的。從今天起。我試著做一下吧。

最後在睡的方面,我做的還不錯,我不貪睡的。我每天除了打坐就是看佛書,不看電視,不攀外緣。就是這樣我還覺得時間不夠用。我整天都想,哪一天能讓我不困不睡該多好啊!

在貪、瞋、癡、慢、疑、邪見方面:(註:現有的是粗習氣,當一個人修入深細心去時,是要對治微細、極微細習氣。您現在講這些,可以說是去淡薄,若不能淡薄習氣,修到有點境界時,可能就會著魔了。若不能淡薄貪、瞋、癡、慢、疑、邪等毛病,說要能開悟是不可能的,因佛菩薩第一階段的評估就沒有希望了,修行要有成就是要由菩薩來加持的,菩薩看某人心沒有成熟,就不會幫助他的。)

我認為貪心還有是有的。比如買東西的時候會讓我人家高點秤。有時會打公家電話去辦私事,還有想給老公多要點錢等等。所以這些都是要不得的。(註:戒律嚴謹能助修行。)

至於瞋方面,我雖然不會恨人,不會妒忌,但我會吵人的,儘管很少很少,但我家兄弟姐妹及晚輩都很敬我,也有點怕我的。所以,我從昨天發誓,今後無論對任何人我都將永不再發脾氣。(註:微細瞋、心裡有不以為然之意,也是還有瞋種子在,瞋心要真滅,就能入初果了,談何容易。)

癡的方面,我想我以前是比較愚癡的,但現在懂得很多因果道理以後,就會注意不會再造這麼多業了。也不會有那麼多的妄想、執著了。反而現在感覺現在辦什麼事都比較順利了。甚至家媮晹酗@些奇怪的事情發生。比如明明去年的時候空調,電扇,VCD等電器都是確定是壞的了。沒想到,今年全能用了。我心媟t想,這是不是佛菩薩幫的忙呢。恩師,是不是我已經信迷了?還記得兩個月前我剛得到佛菩薩的加持時,做了一個這樣的夢:那應該是一個夏天的傍晚,夜幕尚未降臨。天空像畫一樣湛藍湛藍的,這時在西天方向--大概偏西南 15度的地方,我看到有兩顆星星。一大一小緊緊相靠在一起。那個大的星星是紫色的, 像水晶一樣晶瑩透亮。它的光輝幾乎把小的星星給遮了。但這個夢卻在我腦子奡N像一幅畫一樣美。一樣清晰,讓我真的很難忘記。然後,接著的幾天堙A我又做了幾次夢,都是赤身裸體的在洗淋浴。恩師,不知這些夢和學佛有沒關係?請恩師明示。    (註:修行人不能放下一切夢境或心裡的體知某事,最後很容易就會著魔的。所以事情發生後,都要以般若智來觀它,不必加以分析,事情本來就是虛虛實實,但不可說、不可說。)

在慢方面,我是有毛病的,就是愛接觸下層的勞動人民,愛同情人。但有點傲視當官的。我想,今後應該一視同仁對待吧(註:到阿那含果都還有慢心,此點最不易斷了。)

癡方面,我覺得我目前做的還很可以。我對佛法毫不懷疑。儘管我媽媽是一個具有十年徒齡的老牌的基督教徒。多少年以來我們的家就是一個聚會的小教堂。我們總在媽媽教育下感謝主和神。特別是吃飯前更加感謝。她老人家曾經有個很美好的願望,就是希望我們全家人在她的帶領下個個加入基督教會。成為像她一樣虔誠的基督徒,也能像她一樣帶領她的同夥們到她的親家母家去砸人家的香爐等等。但不孝的我們卻讓可憐的媽媽失望了,因為儘管她是個好老師,儘管她也很努力的樣子。但是我們四姐弟的全家人和我小姨她們一家一共十幾人卻都跟我學了佛。這讓媽媽心埵麻I失衡了。最後,有一天我媽沒辦法了,就趁我沒鎖門的空,把我的香爐拿去了。她以為我會跟她要,但我沒有。我不問也不提這件事。因為她是我媽,我不能與她計較的。更不能給她一個誹謗我佛法的好機會。而且我深知我媽是我家族中最難度的一個人,所以先不理她,我先好好修行,過幾年等我有點功夫了。讓她真正看到學佛的好處啦,她相信她會信的。只有這時候才是度她的好時候。不知我的看法對嗎?恩師?(註:各人都有宿緣,若沒有因緣學佛,要想信神、拜神,這是勉強不來的。待您成為菩薩時,再想辦法度她了,也許您再修個30年,才能有成就時,那您母親還會在麼?除非想讓她去西方淨土,那就要用她的名字去參加法會,若誦經持咒將功德回向給她,這樣結緣看能否早點有助於她。若還是不行,未來事只能隨緣了,信耶穌基督也不錯,若真的能升天界,總比去三惡道要好。)

其實我在這幾個方面的理解都還很不到位,也很膚淺。以後也許自己都不敢重溫的。但是我知道恩師您不會笑話我的。所以我今天才不惜揚揚灑灑寫這麼多給您聽,也顧不得您是否有時間看下去。因為我知道恩師您每天都是很忙的。而且還要回那麼多行者的信。但不管怎麼地說,我有一個可以交流的老師了。我想我是多麼地幸運啊!(註:要學習少動心、少講話,這樣磨練後,若能有幸悟入,要修入空觀才不會那麼困難。以後不要寫得太多,針對修行的身心問題來問,其他就少講了。不然會佔去我太多的時間。阿彌陀佛!)

   弟子xx 給您叩個首!    感謝恩師!阿彌陀佛!

 


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