迷失中的佛鈴 優婆夷戒子 郭道珠
雖皈依佛門 心還不踏實
我雖自
78年皈依三寶，表面上在學佛，但實際卻未進入佛門，可說完全是個門外漢，更遑論修行上有什麼境界可言，更無有特殊可報告處，但為將自心做一檢視，也好改造自己，故也提筆寫此報告。今
(84)年剛踏出校門，對人生而言，可說已經告一段落了，而另一個新的旅程正要起步。但我卻一點也不快樂，反而不知道人生的去向，雖然表面上掛著佛弟子的招牌，但依舊感覺人生很渺茫，心裡常感到不安。這個心不安一直困擾著我，即使誦經時也是如此，我的心結一直無法打開，有時聽到佛號會莫名其妙地大哭一場，內心常感到無限地哀傷。
幼小的心靈 體會痛苦的世界
自幼就生長在農家，每日與大自然為伍。記得八歲以前，每天日子過得很快樂。七歲那年，在鄰居家看到了一本
“地獄遊記”及“借屍還魂”，使我深深感受到因果輪迴的可怕，第一次對死亡產生恐懼。還記得有一次睡覺醒來，找不到媽媽而痛哭流涕，原來以為我已經死了。八歲那年開始上小學，依舊每天只曉得玩。有一天夜裡與小朋友玩捉迷藏，突然發現我母親躲在牆角哭泣，哭得很傷心，一問才知道父親打了她。這是我第一次感受到大人痛苦的一面。
九歲那年，伯父去逝時，我看到一堆人跪在亡者身旁哀痛不已，這時我也發現自己眼角流了幾滴眼淚，但這不是為亡者而哭，此時深深感受到：原來人也會死，而且會與親人分離，死亡以後再也不互見到了。
從這一年開始，我對人生有了質疑，看到了人從出生、長大、成家、老年然後死亡，會覺得很無聊。為什麼人要重複的做這些事，心裡當下發願，我絕不跟一般人一樣忙碌地過一生，一定要找出人生的根源。這一個問題至今一直還沒有找到答案。
傷痛的心 來自長輩的無知
十二歲那年，發現同學之間，為了名次而彼此有了競爭心，而學校老師會因家長身分地位的貴賤，而對學生管教有所不同，也是說有了偏袒心。
十三歲那年，父親常在外賭博喝酒，夜晚常喝得酩酊大醉才回家，而且常藉著些微酒意而痛打母親，母親因而常向我申訴、抱怨。學校小朋友也常取笑我有個開賭場的父親，我那時心裡感到很自卑。
十六歲那年，父親變本加厲而有了外遇，使母親的日子更難捱過。有一天夜裡父親酒醉回來，朝著母親揮拳痛打時，我實在看不過去了，就前去護架，也頂了父親一句話，卻被他打了二巴掌。這巴掌打下來，使我對父親的崇拜、尊敬完全消失殆盡。這時心裡升起了一股怨恨之心，因而多年來，非常羨慕其他同學，有個幸福、祥和的家。從這年起，再度勾起了我想探求人生的真理，詢問同學空間的概念，沒人能回答我，令我很失望，因為我找不到答案。
遠離家鄉 逃避痛苦
十七歲那年，我下定決心要離開父母身邊，因為在這個家我待得很痛苦，加上同學們的無理嘲笑，所以我想到另一個沒人認識我的地方----台北。
高中三年，我住在校外，白天到校上課，晚上回到宿舍K書，一到假日我卻有家不想回，只能關在宿舍，這種情況讓我更感到人生的苦悶。雖然偶爾回南部探望父母親，但看到父親的行為依舊不改，常帶著失望的心情而回台北。經過多次的失望後，終於徹底對父親死了心。高中時期，心裡還是很羨慕同學們有個溫暖的家，常想著她們回到家裡，媽媽會準備了熱騰騰的飯菜，等著孩子們回家的情景。想到此，也常獨自躲起來，暗自神傷。
尋找心靈寄託 接觸宗教
還記得高一時，心裡一直想找個精神寄託，因我無處可依靠，內心很苦悶，且經濟來源要靠兄姐的資助，不敢到處跑去玩，無形中我的個性變得很孤獨。有次路過一間基督教會，被牧師的熱情拉我進了教會，聽了他們一個多小時的教理，卻一點也聽不懂。
高三那年，再次經過這家教會，且被拖進去受洗，雖然牧師在台上證道，台下有一大堆人附和，但我卻一點也不快樂，此時不知何因，在內心卻浮現了三尊大佛的像。我發現在教會裡，得不到我想要的答案，於是我還是離開了。
由於高中住在外面，吃飯常要自己料理，高三那年常吃完飯回到宿舍就拉肚子，後來我就特地找家較乾淨的餐廳吃飯，常寧願走遠一點的路，到素食餐廳去吃飯，每次一吃素我就感覺好快樂。有一次浮起了想吃全素的念頭，於是告訴大姐，但卻被她罵了一頓，就此打消此念頭。
準備聯考 躲到廟裡讀善書
聯考快到了，準備聯考那個月，看到同學們都很用功K書，但我卻一點也念不下書，每天都到台北某一家媽祖廟報到，幾乎把那地方的善書都看完了，而且每天不知不覺的走到某家素食餐廳吃飯。有一天聽到素食餐廳老闆一直念著
”阿彌陀佛”這四字，當時我內心湧出一股很哀傷的感覺，因此時我很想知道這句話的意義，但卻沒人能告訴我，而我也沒想到要去問別人。因為沒好好看書，當然日大就沒考上了。後來大姊嚴重地警告我，夜大再不考上，她的家就不給我住。此時我怕未來沒地方可住，就勉強用功了一個星期，也不敢每天再到那家媽祖廟報到。大概是運氣吧！終於有了個學校可念，但我並不因而高興，因我對念大學沒什麼興趣，但家人的逼迫，我還是得好好念夜大。
接觸佛法 學習吃素持午
大一那年的某一天，同學帶我去承天禪寺朝山，當時心裡就非常的高興，朝山時愈拜愈起勁，一點也不覺得辛苦。隔了一個月，同學帶我去皈依，我也高高興興地跟她去，連師父是誰，也看不清楚，因為眼睛度數太深，因而看不到他的樣子。其實學佛是什麼，根本也還不知道，加上沒碰到善知識可跟隨，所知有限。
又隔了一個月，自己忽然想吃素，於是偷瞞著家人，吃起素食來。後來吃素的事還是被家人發現，但此時我卻堅持素食，不被他們動搖我的心意，照樣不理他們而吃全素。又隔了一個月，大概因緣成熟，碰到了幾位善知識，由於他們的帶領，讓我慢慢對佛法有點概念，內心滿懷喜悅，此時出家的念頭一直興起來，一心想出家修行。
自從四月份吃素以來，我就不停的吃素，深怕沒東西可吃似地，同時嚴重到看到食物時，口水就會流出來。每天一早醒來也就想吃，就這樣把胃弄得不得安寧。五月份時聽到一位師姐說”持午”可修”戒定慧”，過午不吃又可斷食慾，於是我興起了想試試的念頭，但每次都是失敗了，因自己貪吃的念實在太重了。後來也就不管了，照吃不誤。
辦理休學 一心想出家
79年10月份，我把學校的課業暫停掉(休學)，跑去某佛寺想準備出家，師父答應讓我先打49天精進佛七再說。因才剛學佛，又沒學過打坐，所以第1天第1支香坐得很痛苦，腳是熬得很痛又不能講話(禁語)，為了面子問題還是忍了下來。
好不容易過了一天，因為不會盤坐，只好偷瞄左右同修們的姿勢，這時發現每個人的坐法完全不同，心裡急得要命，到底要怎麼坐才正確？後來自己揣摩，再利用每日上早晚課時，偷看課頌本上佛像的禪坐圖片，看到佛陀盤坐的姿勢，自己就偷偷練習，後來終於練會了雙盤。
說起來實在很慚愧，這49天幾乎都在練盤坐，也沒有用心在念佛。看到師父、同修們在拜佛我就趕快拜，深怕佛被他們拜走了，怕拜佛的次數比別人少，於是一下座我就趕快拜佛，因此一天曾拜到一千五百拜左右。當然這個佛七也就打得很糟糕，因為我的心胡思亂想一大堆，再加上父母親來寺要帶我回家，使我心更不安、恐懼。到第49天時，我竟突然哭得痛不欲生，人整整哭了兩個鐘頭，哭到全身顫抖，自己也莫名其妙，全場就只見我一個人在哭，也沒有人來理我。
佛七結束後，我想留寺修行，但我母親常鬧自殺來阻止我留在寺裡，於是師父叫我回去與父母圓滿溝通後再來。回到台北後，只覺得人海茫茫，心裡實在感覺更痛苦。
復學上課 貪吃得要持午
繼續念大二時，我同樣是喜歡到佛寺去，很少到校上課，對學校的考試也只是應付應付而已。有一天我終於吃東西吃到肚子痛，痛到快要死掉時，心裡趕快念佛，卻不見改善。後來我罵自己太愛吃了，於是當下發了一個願，從今(80年10月17日)起，我再也不吃晚餐了，想改掉貪吃的惡習。就這樣，好不容易慢慢不再那麼愛吃了。
念大學這段期間裡，偶爾喜歡去參加法會，有時一進到壇場內，跟著大家唱頌時，就感到全身氣血全衝到頭部，頭殼常感到一股熱氣上升，此時就常會掉淚，因怕被他人看到，趕緊擦乾淚水。我又很喜歡看一些佛書，同學常問我是否書本都看完了，不然怎麼在看這類的書，我的回答是：我主修這些，其他是選修的。
主修等覺經 發奮勤讀
大三時，有一次看到《往生西方見聞記》，看得淚流滿面，感動不已。於是跑到「華藏講堂」請了一部《佛說大乘無量壽莊嚴清靜平等覺經》，聽說讀這部經有不可思議的功德，且聽說至少要讀三千遍(部)以上，才會有改變。於是從大三上學期起，我就開始每天讀這部經，不想有間斷，即使出遠門我也必是隨身攜帶，深怕耽擱了功課。
81年過年，這段期間家人都在圍爐，我因為持午所以就躲在房間，每天不斷地讀這部經。有一天我想看看自己的耐力能讀到什麼程度，就從一早到晚讀經，終於讀了十一遍的《平等覺經》。之後，每天必讀此經，至今從未間斷。
受菩薩戒 與法爾結緣
大四時，因父親又向母親動怒，我又看不慣，發言勸了父親，沒想到竟惹來一頓惡毒的怒罵，使我內心又感到很痛心，於是躲在浴室裡痛哭。這時再度感到人生真是好苦，於是決定跑去受菩薩戒，願生生世世不想再墮落，願能永遠親聞佛法。
84年2月剛離開工作的貿易公司，因為每天工作完覺得好累，很想好好地放自己一段長假，但沒想到才休息一天而已，就被朋友拉去見張老師。記得第一次來到法爾，心裡只覺得這裡好遠好遠，當時天氣又冷，所以心裡直喊，下次不想再來這裡了。因為我平常沒在打坐，所以老覺得自己與此道場格格不入，想離開，對打坐可說一點興趣也沒有。雖然同修對我百般地呵護，關心備至，我卻一點不為所動，常想要回家。
但因緣真的很奇妙，我卻在此呆了九個月，一邊工作，一邊學習。直到84年10月份，我慢慢地心軟，看到老師開始感到歡喜，這時才偶爾打坐一下，在這二、三個月期間，我也開始嘗試斷食，體會一下餓肚子的感覺，沒東西吃時，以後對食物才會更加愛惜。而且斷食時心地會柔軟，對人的不平、怨恨會很快的警覺。
耳濡目染 學會打坐
84年12月初時，這幾天較常打坐，剛開始前幾天，可感受到氣在流走，但很微細。這次的禪二可明顯的感到一股熱氣在前胸、後背流動，尤其禪二的最後一支香結束時，我把意念集中在會陰穴部位，突然間感覺有一股非常強烈的熱氣匯集在此，此時只感到全身的溫度非常高，比穿厚外套還要熱。
隔天不管騎車或走路，都可明顯感到熱氣在身體的部位流轉。有一次在上電腦課時，突然感覺到身體內氣流會自己跑動，一下子到頭，一下子到腳底，走路時背脊整條發燙，感到有熱氣在流動。這時只要意念守在哪個部位，哪個地方就可明顯感到有氣聚集且發熱，不管走路或坐臥等也是如此。
84年12月10日，參加禪坐的
”觀音法門”第二支香時，我把意念集中在後腦玉枕穴部位，此時感到有氣流在鑽動，還有眼皮跳動得很快，當時我以為眼睛沒閉好，於是再閉緊一點，卻發現它還是在跳，且感到眉間有氣在旋轉，當聽到佛號時，只感到每一句佛號從頭頂霹到腦中心，且耳朵有熱流擴散出去還有雙耳自己會跳動，以及跟每句佛號產生共震(共鳴)，這種情況持續到佛號聲結束，當時只感到全身熱氣充滿沸騰。等到下一支香時，我把意念集中在任何部份，它就會發熱，且有氣流在旋轉，胸前也是這樣。12月9日那天下午我坐著讀經，雙手向上放在桌上，發現手自己會跳動，且竟會冒出熱氣來，我以為自己眼花了，摸摸手指，發現手指及掌在出汗。這時才深深體會到讀經，氣脈也會打通。
色身成就易 心要清淨解脫難
其實這些都只是表面功夫，因為我到目前心還常感到不安，且煩惱很多，這陣子我躲起來，不想跟外界接觸，每天不斷地誦經，但是煩惱、妄念還是困擾著，且最重要的是我心不安。
這廿多年來，從小到大的生長環境，一直積壓在內心，一直沒把它們清掉，再加上過去累世的業力，使我一直過得很不快樂。因我很痛苦，常不曉得如何排解，雖然禮佛，誦經，但這種感覺依舊存在。這些日子我終日遊蕩著，想到就讀經，有一天我終於想到，我應該把問題的癥結找出來，正視煩惱的根源，不要再積壓於心，否則它會越滾越大，一直帶到下一世，這樣只會更痛苦而已。
如果我真有正見，將不會有不合理的行為表現；如我能夠經常有理性的做事，無可否定的，我將不會受到痛苦所主宰。但實際上，我還是破不了這無明，對萬物的本質還是一無所知，使我多少會不依理性去待人接物，最後也嚐得苦果。但我們生活中的行動，能合乎理性的實在很稀少。
還記得未學佛之前，尤其是念高中時，我的自卑心很重，常會自責自己，常反省檢討自己，但是習性慾望還是有增無減。雖然學佛之後，會替發生的事情找藉口，推給業力，一切歸給業障，但這是不公平的，因沒勇氣面對現實，找出煩惱的根源，一切的問題都是自找的。因自己的無知、愚蠢，給自己套了一個枷鎖，困住了打不開。修行者已準備砍斷縛人於苦海的鐵鍊，從鐵鍊的束縛中擺脫出來的修行者，不再是拼命追求五欲的凡夫，他的心境已提高到聖賢的境界了。
結 語
佛法告訴我，其實人生是一種嘗試，嘗試從一切的不滿或痛苦中超脫出來。我擁有美麗的青春，但它稍縱即逝。我正嘗試著認清自己及這花花世界，雖不希望成功或失敗，但盡可能去體會生命的真諦。
昨日已去，然而明日又那麼不可預期，因此我必須掌握現在的每一分、每一秒。我應謹慎且自然的與萬物一同生存著，
“青青翠如，盡是法身，鬱鬱黃花，無非般若。”只要我心胸無染，不和大自然持對立的態度，便可隨時隨地融入外界之中，就連山溪流水、桂花飄香，也會充滿了無限禪機，最後悟得---其實心中無物，方能容下宇宙萬物。阿彌陀佛！