B31Forest.gif (27539 bytes) 迷失中的佛铃     优婆夷戒子  郭道珠


虽皈依佛门   心还不踏实

我虽自78年皈依叁宝,表面上在学佛,但实际却未进入佛门,可说完全是个门外汉,更遑论修行上有什麽境界可言,更无有特殊可报告处,但为将自心做一检视,也好改造自己,故也提笔写此报告。

(84)年刚踏出校门,对人生而言,可说已经告一段落了,而另一个新的旅程正要起步。但我却一点也不快乐,反而不知道人生的去向,虽然表面上挂着佛弟子的招牌,但依旧感觉人生很渺茫,心里常感到不安。

这个心不安一直困扰着我,即使诵经时也是如此,我的心结一直无法打开,有时听到佛号会莫名其妙地大哭一场,内心常感到无限地哀伤。

幼小的心灵   体会痛苦的世界

自幼就生长在农家,每日与大自然为伍。记得八岁以前,每天日子过得很快乐。七岁那年,在邻居家看到了一本地狱游记借 还魂,使我深深感受到因果轮回的可怕,第一次对死亡产生恐惧。还记得有一次睡觉醒来,找不到妈妈而痛哭流涕,原来以为我已经死了。

八岁那年开始上小学,依旧每天只晓得玩。有一天夜里与小朋友玩捉迷藏,突然发现我母亲躲在墙角哭泣,哭得很伤心,一问才知道父亲打了她。这是我第一次感受到大人痛苦的一面。

九岁那年,伯父去逝时,我看到一堆人跪在亡者身旁哀痛不已,这时我也发现自己眼角流了几滴眼泪,但这不是为亡者而哭,此时深深感受到:原来人也会死,而且会与亲人分离,死亡以後再也不互见到了。

从这一年开始,我对人生有了质疑,看到了人从出生、长大、成家、老年然後死亡,会觉得很无聊。为什麽人要重复的做这些事,心里当下发愿,我绝不跟一般人一样忙碌地过一生,一定要找出人生的根源。这一个问题至今一直还没有找到答案。

伤痛的心   来自长辈的无知

十二岁那年,发现同学之间,为了名次而彼此有了竞争心,而学校老师会因家长身分地位的贵贱,而对学生管教有所不同,也是说有了偏袒心。

十叁岁那年,父亲常在外赌博喝酒,夜晚常喝得酩酊大醉才回家,而且常藉着些微酒意而痛打母亲,母亲因而常向我申诉、抱怨。学校小朋友也常取笑我有个开赌场的父亲,我那时心里感到很自卑。

十六岁那年,父亲变本加厉而有了外遇,使母亲的日子更难捱过。有一天夜里父亲酒醉回来,朝着母亲挥拳痛打时,我实在看不过去了,就前去护架,也顶了父亲一句话,却被他打了二巴掌。这巴掌打下来,使我对父亲的崇拜、尊敬完全消失殆尽。这时心里升起了一股怨恨之心,因而多年来,非常羡慕其他同学,有个幸福、祥和的家。从这年起,再度勾起了我想探求人生的真理,询问同学空间的概念,没人能回答我,令我很失望,因为我找不到答案。

远离家乡   逃避痛苦

十七岁那年,我下定决心要离开父母身边,因为在这个家我待得很痛苦,加上同学们的无理嘲笑,所以我想到另一个没人认识我的地方----台北。

高中叁年,我住在校外,白天到校上课,晚上回到宿舍K书,一到假日我却有家不想回,只能关在宿舍,这种情况让我更感到人生的苦闷。虽然偶尔回南部探望父母亲,但看到父亲的行为依旧不改,常带着失望的心情而回台北。经过多次的失望後,终於彻底对父亲死了心。高中时期,心里还是很羡慕同学们有个温暖的家,常想着她们回到家里,妈妈会准备了热腾腾的饭菜,等着孩子们回家的情景。想到此,也常独自躲起来,暗自神伤。

寻找心灵寄托   接触宗教

还记得高一时,心里一直想找个精神寄托,因我无处可依靠,内心很苦闷,且经济来源要靠兄姐的资助,不敢到处跑去玩,无形中我的个性变得很孤独。有次路过一间基督教会,被牧师的热情拉我进了教会,听了他们一个多小时的教理,却一点也听不懂。

高叁那年,再次经过这家教会,且被拖进去受洗,虽然牧师在台上证道,台下有一大堆人附和,但我却一点也不快乐,此时不知何因,在内心却浮现了叁尊大佛的像。我发现在教会里,得不到我想要的答案,於是我还是离开了。

由於高中住在外面,吃饭常要自己料理,高叁那年常吃完饭回到宿舍就拉肚子,後来我就特地找家较乾净的餐厅吃饭,常宁愿走远一点的路,到素食餐厅去吃饭,每次一吃素我就感觉好快乐。有一次浮起了想吃全素的念头,於是告诉大姐,但却被她骂了一顿,就此打消此念头。

准备联考   躲到庙里读善书

联考快到了,准备联考那个月,看到同学们都很用功K书,但我却一点也念不下书,每天都到台北某一家妈祖庙报到,几乎把那地方的善书都看完了,而且每天不知不觉的走到某家素食餐厅吃饭。有一天听到素食餐厅老板一直念着阿弥陀佛这四字,当时我内心涌出一股很哀伤的感觉,因此时我很想知道这句话的意义,但却没人能告诉我,而我也没想到要去问别人。

因为没好好看书,当然日大就没考上了。後来大姊严重地警告我,夜大再不考上,她的家就不给我住。此时我怕未来没地方可住,就勉强用功了一个星期,也不敢每天再到那家妈祖庙报到。大概是运气吧!终於有了个学校可念,但我并不因而高兴,因我对念大学没什麽兴趣,但家人的逼迫,我还是得好好念夜大。

接触佛法   学习吃素持午

大一那年的某一天,同学带我去承天禅寺朝山,当时心里就非常的高兴,朝山时愈拜愈起劲,一点也不觉得辛苦。隔了一个月,同学带我去皈依,我也高高兴兴地跟她去,连师父是谁,也看不清楚,因为眼睛度数太深,因而看不到他的样子。其实学佛是什麽,根本也还不知道,加上没碰到善知识可跟随,所知有限。

又隔了一个月,自己忽然想吃素,於是偷瞒着家人,吃起素食来。後来吃素的事还是被家人发现,但此时我却坚持素食,不被他们动摇我的心意,照样不理他们而吃全素。又隔了一个月,大概因缘成熟,碰到了几位善知识,由於他们的带领,让我慢慢对佛法有点概念,内心满怀喜悦,此时出家的念头一直兴起来,一心想出家修行。

自从四月份吃素以来,我就不停的吃素,深怕没东西可吃似地,同时严重到看到食物时,口水就会流出来。每天一早醒来也就想吃,就这样把胃弄得不得安宁。五月份时听到一位师姐说”持午”可修”戒定慧”,过午不吃又可断食欲,於是我兴起了想试试的念头,但每次都是失败了,因自己贪吃的念实在太重了。後来也就不管了,照吃不误。

办理休学   一心想出家

79年10月份,我把学校的课业暂停掉(休学),跑去某佛寺想准备出家,师父答应让我先打49天精进佛七再说。因才刚学佛,又没学过打坐,所以第1天第1支香坐得很痛苦,脚是熬得很痛又不能讲话(禁语),为了面子问题还是忍了下来。

好不容易过了一天,因为不会盘坐,只好偷瞄左右同修们的姿势,这时发现每个人的坐法完全不同,心里急得要命,到底要怎麽坐才正确?後来自己揣摩,再利用每日上早晚课时,偷看课颂本上佛像的禅坐图片,看到佛陀盘坐的姿势,自己就偷偷练习,後来终於练会了双盘。

说起来实在很惭愧,这49天几乎都在练盘坐,也没有用心在念佛。看到师父、同修们在拜佛我就赶快拜,深怕佛被他们拜走了,怕拜佛的次数比别人少,於是一下座我就赶快拜佛,因此一天曾拜到一千五百拜左右。当然这个佛七也就打得很糟糕,因为我的心胡思乱想一大堆,再加上父母亲来寺要带我回家,使我心更不安、恐惧。到第49天时,我竟突然哭得痛不欲生,人整整哭了两个钟头,哭到全身颤抖,自己也莫名其妙,全场就只见我一个人在哭,也没有人来理我。

佛七结束後,我想留寺修行,但我母亲常闹自杀来阻止我留在寺里,於是师父叫我回去与父母圆满沟通後再来。回到台北後,只觉得人海茫茫,心里实在感觉更痛苦。

复学上课   贪吃得要持午

继续念大二时,我同样是喜欢到佛寺去,很少到校上课,对学校的考试也只是应付应付而已。有一天我终於吃东西吃到肚子痛,痛到快要死掉时,心里赶快念佛,却不见改善。後来我骂自己太爱吃了,於是当下发了一个愿,从今(80年10月17日)起,我再也不吃晚餐了,想改掉贪吃的恶习。就这样,好不容易慢慢不再那麽爱吃了。

念大学这段期间里,偶尔喜欢去参加法会,有时一进到坛场内,跟着大家唱颂时,就感到全身气血全冲到头部,头壳常感到一股热气上升,此时就常会掉泪,因怕被他人看到,赶紧擦乾泪水。我又很喜欢看一些佛书,同学常问我是否书本都看完了,不然怎麽在看这类的书,我的回答是:我主修这些,其他是选修的。

主修等觉经   发奋勤读

大叁时,有一次看到《往生西方见闻记》,看得泪流满面,感动不已。於是跑到「华藏讲堂」请了一部《佛说大乘无量寿庄严清静平等觉经》,听说读这部经有不可思议的功德,且听说至少要读叁千遍(部)以上,才会有改变。於是从大叁上学期起,我就开始每天读这部经,不想有间断,即使出远门我也必是随身携带,深怕耽搁了功课。

81年过年,这段期间家人都在围炉,我因为持午所以就躲在房间,每天不断地读这部经。有一天我想看看自己的耐力能读到什麽程度,就从一早到晚读经,终於读了十一遍的《平等觉经》。之後,每天必读此经,至今从未间断。

受菩萨戒   与法尔结缘

大四时,因父亲又向母亲动怒,我又看不惯,发言劝了父亲,没想到竟惹来一顿恶毒的怒骂,使我内心又感到很痛心,於是躲在浴室里痛哭。这时再度感到人生真是好苦,於是决定跑去受菩萨戒,愿生生世世不想再堕落,愿能永远亲闻佛法。

84年2月刚离开工作的贸易公司,因为每天工作完觉得好累,很想好好地放自己一段长假,但没想到才休息一天而已,就被朋友拉去见张老师。记得第一次来到法尔,心里只觉得这里好远好远,当时天气又冷,所以心里直喊,下次不想再来这里了。因为我平常没在打坐,所以老觉得自己与此道场格格不入,想离开,对打坐可说一点兴趣也没有。虽然同修对我百般地呵护,关心备至,我却一点不为所动,常想要回家。

但因缘真的很奇妙,我却在此呆了九个月,一边工作,一边学习。直到84年10月份,我慢慢地心软,看到老师开始感到欢喜,这时才偶尔打坐一下,在这二、叁个月期间,我也开始尝试断食,体会一下饿肚子的感觉,没东西吃时,以後对食物才会更加爱惜。而且断食时心地会柔软,对人的不平、怨恨会很快的警觉。

耳濡目染   学会打坐

84年12月初时,这几天较常打坐,刚开始前几天,可感受到气在流走,但很微细。这次的禅二可明显的感到一股热气在前胸、後背流动,尤其禅二的最後一支香结束时,我把意念集中在会阴穴部位,突然间感觉有一股非常强烈的热气汇集在此,此时只感到全身的温度非常高,比穿厚外套还要热。

隔天不管骑车或走路,都可明显感到热气在身体的部位流转。有一次在上电脑课时,突然感觉到身体内气流会自己跑动,一下子到头,一下子到脚底,走路时背脊整条发烫,感到有热气在流动。这时只要意念守在哪个部位,哪个地方就可明显感到有气聚集且发热,不管走路或坐卧等也是如此。

84年12月10日,参加禅坐的观音法门第二支香时,我把意念集中在後脑玉枕穴部位,此时感到有气流在钻动,还有眼皮跳动得很快,当时我以为眼睛没闭好,於是再闭紧一点,却发现它还是在跳,且感到眉间有气在旋转,当听到佛号时,只感到每一句佛号从头顶霹到脑中心,且耳朵有热流扩散出去还有双耳自己会跳动,以及跟每句佛号产生共震(共鸣),这种情况持续到佛号声结束,当时只感到全身热气充满沸腾。等到下一支香时,我把意念集中在任何部份,它就会发热,且有气流在旋转,胸前也是这样。

12月9日那天下午我坐着读经,双手向上放在桌上,发现手自己会跳动,且竟会冒出热气来,我以为自己眼花了,摸摸手指,发现手指及掌在出汗。这时才深深体会到读经,气脉也会打通。

色身成就易   心要清净解脱难

其实这些都只是表面功夫,因为我到目前心还常感到不安,且烦恼很多,这阵子我躲起来,不想跟外界接触,每天不断地诵经,但是烦恼、妄念还是困扰着,且最重要的是我心不安。

这廿多年来,从小到大的生长环境,一直积压在内心,一直没把它们清掉,再加上过去累世的业力,使我一直过得很不快乐。因我很痛苦,常不晓得如何排解,虽然礼佛,诵经,但这种感觉依旧存在。这些日子我终日游荡着,想到就读经,有一天我终於想到,我应该把问题的 结找出来,正视烦恼的根源,不要再积压於心,否则它会越滚越大,一直带到下一世,这样只会更痛苦而已。

如果我真有正见,将不会有不合理的行为表现;如我能够经常有理性的做事,无可否定的,我将不会受到痛苦所主宰。但实际上,我还是破不了这无明,对万物的本质还是一无所知,使我多少会不依理性去待人接物,最後也 得苦果。但我们生活中的行动,能合乎理性的实在很稀少。

还记得未学佛之前,尤其是念高中时,我的自卑心很重,常会自责自己,常反省检讨自己,但是习性欲望还是有增无减。虽然学佛之後,会替发生的事情找藉口,推给业力,一切归给业障,但这是不公平的,因没勇气面对现实,找出烦恼的根源,一切的问题都是自找的。因自己的无知、愚蠢,给自己套了一个枷锁,困住了打不开。修行者已准备砍断缚人於苦海的铁 ,从铁 的束缚中摆脱出来的修行者,不再是拼命追求五欲的凡夫,他的心境已提高到圣贤的境界了。

结 语

佛法告诉我,其实人生是一种尝试,尝试从一切的不满或痛苦中超脱出来。我拥有美丽的青春,但它稍纵即逝。我正尝试着认清自己及这花花世界,虽不希望成功或失败,但尽可能去体会生命的真谛。

昨日已去,然而明日又那麽不可预期,因此我必须掌握现在的每一分、每一秒。我应谨慎且自然的与万物一同生存着,青青翠如,尽是法身,郁郁黄花,无非般若。只要我心胸无染,不和大自然持对立的态度,便可随时随地融入外界之中,就连山溪流水、桂花飘香,也会充满了无限禅机,最後悟得---其实心中无物,方能容下宇宙万物。阿弥陀佛!


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