B31Forest.gif (27539 bytes) 心中心法修行總報告 (73-1) 
                                                          
優婆夷戒子  心照


一、前言

阿彌陀佛。雖然老師要到回國後才會看見此信,但是依規定我們要按時繳報告,故在這裡只好把老師當成仍在眼前來稟報囉。(感覺上似乎有點怪怪的,彷彿我正對著空氣&電腦在自言自語一樣…),不過反正老師終究也會看見此信的,所以弟子我繼續自說自話亦應無妨矣。

其實這段時間以來,有著很多感觸實在是無法用言語形容的,一來因為許多想法不斷翻騰,使真正能抓取到的不過佔了百分之六十左右,更別說是想隨時完整紀錄下來了;二來則是「言」(形式、工具) 與「意」(內涵) 總無法百分之百侔合,使得想講的話跟講出來的話、甚至講出後而別人再聽進去的話,其間距離何止天壤;三來則是,所有感受皆點滴在心,天知地知、您知我知,無從說起,不可說、不可說啊。所以,若要硬著頭皮寫,每份篇章看起來大概都很支離破碎、不知所云了吧。(以上誠非逃避寫報告的遁辭,而是一種莫名所以的苦衷啊,所以內容如果又寫得亂七八糟,還祈請老師見諒了。)總之,想把近日修法歷程暨心得,私下先用這封信件講得完整些,至於報告方面,當然會按時寫妥回傳,不過,因時間很趕,打字又慢,故上頭的內容會稍嫌單薄些,無法像自己現在每天用紙筆所寫的私房日記那樣詳實哇。(故也希望未來待自己空暇些、而且整理出頭緒後,再找機會整個釐清、重寫一番嚕。)

首先要談的還是心態吧,越到後期,越是一直充滿感傷的,甚至也曾經痛哭失聲過…(就連現在一邊打字,不小心碰觸到脆弱的心靈禁區,居然淚水又一直滑落不停,莫非又入了受陰魔相?…),別人是歡喜修法,我卻是好想哭。很傻。不是怕累,不是怕痛,更不是發心不對,應該說是,發心太過分了,太過了啊。(不知道老師當年是怎麼熬過來的啊? 現在的我只覺得好怕、好害怕。)那一種內在強烈的使命感與慈悲心,一直驅動我向前向前、不退轉,可是,明明我現在能力、智慧、定力都根本還不及格啊。就好比說,大人們把整個地球放在一個年僅三歲的小朋友身上,啊,只會壓死這個孩子吧(難怪老師說要到三十六歲才是最適合的。我果然還是太嫩。)雖知道自己今生的任務何在,但為何總是力不從心呢??嗯,我真是一個超級大笨蛋哪,別人眼中看來也許十分可貴的條件,我自己卻看得駭怕!當然,還是無怨無悔的,只是,仍然想不通~~為何是我~~而已。正因連自己都無法說服自己,就更不用說怎樣去向家人解釋與請求什麼了,所以一路走來,倍覺孤單,雖有台中的師兄姐一路打氣陪伴,但修行畢竟是自己的事,旁人(尤其是不了解箇中緣由的人)根本無法理解,也無法分攤一二的。唉,只能自嘲是自己太愚癡了,越修智慧越低咧,哈哈哈(苦笑中…)

再來則是習氣,唉,從來沒有像現在這麼討厭過自己。雖是沒什麼真的太離譜的(貪瞋痴慢疑方面的)行為或意念,可是一天到晚冒出一堆五四三的妄念,也實在令人洩氣。尤其一看到距離聖賢們完美的人格依然差個十萬八千里,就很想嘆氣,真的不知道什麼時候才能把這一堆堆的毛病清理乾淨啊。例如,我能看見自己莫名其妙被後車按喇叭(其實罪魁是我前方那輛車) 時快要冒出的不悅,的確是沒有真的不悅,但我依然沮喪,沮喪於~~我竟然還會有不悅的念頭差點冒出,諸如此類的,好多好多對境練心卻無法過關之例子,讓我自己覺得很失敗,修了老半天,幾乎已經修到心裡去了,結果卻還是如此不成熟啊。再想到老師說過,心要修個二十年都不為過,啊,老天,我還要每天看著亂七八糟的習氣二十年,真是夠了!!!難怪老師一再強調,身體要有消息很快,但是心要修得好,可就不容易了。寫到這裡,突然也想知道,我的身體應該是仍沒啥消息的,且沒絲毫翻種子之跡象,可是為何心有時又會處於異常情況的敏銳呢??(縱使我也努力在將之化空了。)…若說一切是屬報得,那豈不表示我接下來的修得”(色受想行識五陰各方面的),仍須一步一腳印而顯得遙遙無期囉? 尤其,迄今我仍未曾氣旺到進入所謂的四禪八定之類的定境啊,真怪…(啊,對不起,以上這些好像都是蠻白痴的問題…)

對了,既然談到身體,應該也稍微形容一下現狀。也許我對身體的覺受一向遲鈍,最初總搞不清楚有氣沒氣什麼的,現在則是有氣了也不甚確定它在哪裡。最多最多,只有吃完東西,或者雙盤的某些時刻,有比較強烈的感覺吧,(不過,有時定時會從兩腳足趾與腳底噴薄出一股熱氣唷,真好玩)。所以若要問上中下三種丹田的實況,我也完全答不上來,至於腦中有氣嗎?我也不知道。眼睛有氣嗎?我也不確定,雖然以前好像有氣鑽旋過,可是我也真的不確定;腦袋開花(破孔)了嗎?好像有,因為記得兩年前曾經從頭頂中心沁泌出液體過,嗯,可是也不太明白到底是怎麼回事。比較精確可考的,唯獨有~~兩腳可以雙盤個七十分鐘以上而不會痛吧。唉,唸文學系的另一後遺症,就是凡事不求精確,只憑感覺,偏偏感覺這種東西,又是模糊籠統、主觀影響客觀,所以在此僅能說,還請老師垂鑑以示教了。

至於修法過程中有無身體變化,嗯,頂多就是大家常說的吧,不同的部位輪流痛,僅此而已,此外,座中偶爾也會有著感冒與燥熱、盜汗的情況。此外,再了不起的話,則是~~第二印開始,又一直掉淚(很清澈的淚珠),不知道算不算是消業障? 另外就是臉會變得特別白(是白皙而非蒼白),尤其若那一座有氣通過臉部時更明顯,甚至還會覺得工作環境中引來的煞氣都被一一剝離了呢。而平時會有的比較特殊的現象,(除了排泄次數又較多之外),大概要屬~~已經完全用肚子在呼吸了唷!這是某一天穿了較小號的長褲時才發現的,彼時,站著時還好,坐著時腹部就一直很不舒服,我摸了肚子,才發現它竟一鼓一縮的,原來是在呼吸啊,難怪褲子一勒緊了它就會受不了,我一好奇之下,繼續往上摸,咦,胸口居然不會動(除了心跳應該還在振之外),肺部不會呼吸了? 真怪。希望這現象是正常的!手指的部分,才領了兩印在修,故仍無抽筋般的疼痛感,也許亦因往昔連環扣 作多了,早鍛鍊過該部位一番了的關係吧。但是腳趾的情況就不太妙了,左腳大拇指有持續起泡、破洞、潰爛的情形,且它的週遭也是屢有氣川流不息的位置,難道是在排毒嗎??那我身體未免也太毒了吧?(其實現在連自己吃進的東西是好是壞,都已經能正確感知了唷:如果是營養、有元氣的食物,身體就會跑出較強的氣流,但如果是垃圾食物,身體就會做出無言的抗議耶。)真有趣啊。總之,對於身體,通通還處在靜觀其變的階段啊。
 

二、第一輪心中心法修習報告

呵呵,底下該來談修法的實況了,這個是小鴕鳥我最慚愧的部分。

還記得往昔老師在文章的批示中提到,法爾人~~以戒為師,以空為本,以禪為覺,以密為用,以淨為歸;目前為止,我光是前三項就修得糊裡糊塗,結果又加進修密這件大事,果然就只能用焦頭爛額四字來形容了。嗯,我這樣說似乎有語病,若重新再講得比較順溜一點的話,就是啊,契入空境時,實在提不太起勁來修密法,這倒不是想偷懶什麼的託辭,雖然我並未到達空的境界與體悟,可是,抱持著無我、無法的心境,果真還有點難修下去耶。於是只好換個心情來修,以「上報師恩,下濟眾苦」的志願來修囉。鞭策的初步結果,是前五天(週一至週五)都大清早起來修法,哪知一到週末就出問題了。業障始於週六(5/14)的前晚(5/13),其第一樁怪怪事兒,是陪著已畢業的學生餐敘,他們挑在牛排館…(不太對勁的場合,雖然我吃的是素食火鍋);第二樁,回到家裡,父母告知以為我失蹤,還打了電話到處找我,原來,母親竟忘了我曾告知要外出餐敘的一事,當時,我的心起了一些負面的情緒。好啦,到了週六,想起前五天都太早起,導致上午工作時分皆瞌睡連連,那麼,週六可以晚點修,甚至改回晚間也無妨吧(以前懺悔印都是在晚上9-11點修的),反正時間夠多。

唉,不得了,人果然就是不該有惰心!我竟然忽略一個很重要的事實~~那天是家兄要在台中補請婚宴的日子,這種日子,身為家人的我,是不可能得閒的。果真,一路算來,晨間的四點賴床,六點賴床,八點多用完餐,到了九點想修,就無法如願,因為家人要外出辦事購物,囑咐我必須接聽所有電話直到他們回來,等啊等,終於回來,可也已經下午一點半多,又被抓去吃飯,消化告一段落時已經將近三點,結果又被通知四點要出門,準備要先行佈置場地。天啊,只好等宴客完囉。結果,等到上菜已是晚間七點多,吃完送客則已是九點多,偏又有一票客人捨不得走,待終於把一切搞定時,也已經十點多,然後帶著女方親屬至另一處安頓就寢,竟已是十一點多,最後好死不死,我回到家門已經超過十二點,天哪,噹噹噹噹,不是灰姑娘的魔法結束,而是我的悲劇於焉發生:竟竟然中斷了修法!!

彷彿五雷轟頂般,腦中一片空白,久久之後,還是空白。等回過神來,第一個念頭是:算了,先去睡吧,不然能怎樣??” 等到上床後,先向虛空懺悔,沒多久就睡著了。隔天,鬧鐘響起,我便清醒過來,開始輾轉反側,思索著下一步該怎麼走。馬上,兩個我 開始交戰。一邊是說,「不要修啦,反正這陣子外務已經忙成這樣,額外再這麼修下去,恐怕只會像那年一樣心力交瘁,而以悲劇收場」;另一邊則是說,「開什麼玩笑,身負大任,又發過願,想耍賴呀?妳忘了自己的初衷了嗎?」嗚,趴在床上的我只想抱頭痛哭。此際如果能像民間那樣,用擲筊就可決斷問題的話,說不定我會考慮試試,不過,當然我還不至於那麼神智不清,所以,重新把問題擺在面前,正色思考。遲疑好久,結果應該是護法神看不下去了,丟了兩個很酷的答案,要我自己看著辦。其一是,「要修就修」;其二是,「不修拉倒」。當然,沒這麼單純,兩個答案後面還各自附了條但書。其一是,只要想修,一定會有助緣的,只管自己好好修就是了;其二是,不修當然也行啊,假如妳願意一輩子活在後悔裡的話。天哪,這是哪門子的選擇啊??等於沒得選嘛,如果有鏡子在前面的話,我看起來大概臉都綠了。到底我上輩子是發了什麼願呀,害得這輩子老是要不停地被良心鞭策與譴責啊??真是的!!唉,事到如今,只好乖乖地選擇繼續上座,重新從頭修法了。一邊妄想翩飛,數落著,昨天清晨幹麻不老老實實起床修法啊,害得今日要淪落至此。結果,一邊又不服氣,還嘴說,活該,以後就知道要聽護法神的暗示了吧? (前一天的確有不太尋常的預感。不過,現在才這樣講,就有點事後諸葛、馬後炮的味道了。)總之,我只能自己安慰~~好在前頭只修五座而已,現在一切重來則還不算太冤枉,而且塞翁失馬焉知非福,正可體會中斷修法是啥滋味,用以牢記此等教訓,避免日後造成更大的遺憾呀!!嗯,我還真是阿Q咧。

不過,五月22日,回到台中共修時,我就沒辦法這麼豁達了,尤其當老師對著諸多未達標準之弟子發出訓詞時,我真的好想挖個地洞鑽進去,沒臉見人啊。再加上宜樺師姐與瓊梅師姐,也投來疑惑、無從理解的眼光與關切之詞時,我就更羞愧了。(宜樺師姐更妙,她說,為了怕被我教訓她不精進,她這陣子還因此特地勉強撐著,每天好好修法耶。結果居然…)唉,老師看到這裡,大概也只能搖頭了吧,真抱歉,讓老師失望了。所以,當別人領印時,我在佛堂外頭,除了繼續懺悔之外,也持續觀察自己的起心動念。發現自己有很複雜的心情,包括:失望(無法領新印之故)、鬆一口氣(原來不只我沒完成啊)、置之死地而後生(反正大不了就重新開始啊~~只要還活著就有無窮希望嘛)、疲憊(到底還要拖上多久才能滿一千座啊)、慶幸(我每一座都有認真在做心得紀錄,只是尚未打成電腦檔,故無法繳出)…,起起落落的情緒,讓我看見自己的污穢與進步空間。最好笑的是,我終於明白~~以往,不寫作業的學生遇到我時,為何要躲成那樣了。所以,當天出坡時,我才剛跟瓊梅師姐說完我現在好怕碰到老師沒多久,老師突然就出現在我面前,並且非常慈祥的問了那個問題,ㄟ,我彷彿小鬼遇到鍾馗般不知所措。(對不起,不倫不類的譬喻。)總之,弟子先在這裡頂禮,向十方諸佛、菩薩、金剛護法神祇、上師、老師,叩謝與懺悔哪。也感謝老師還願意跟我說話,沒捨棄我哪。(更願我盡未來際,亦能有如老師這般的涵養與耐性,去面對所有眾生。也謝謝老師溫暖如斯的言教與身教呢。)也幸好老師現在人在美國,讓我有著能充分反省、表述的時間與空間,不致馬上隔週就要面對老師,當場惶恐到抬不起頭來耶。我果然是隻鴕鳥!

很奇怪,本來以為終身大事的問題,平素都不致對我構成威脅的,怎麼現在事情一多,反而都化成了圍剿我的軍團啦,可見自己的修養與智慧都嚴重不足,一碰上考驗,就通通垮掉了,難道,以往的平靜自適都只是一種假象? 尤其修密之後,更只斤斤計較有沒有每天將手印結到兩小時,一副短視近利的模樣,導致下座後所有修為就晾在一邊、鬆懈怠惰掉啦。果真如此,那我還寧可選擇修禪咧,至少,心力與識見都能宏觀些啊。看來,如何能將禪密二者並行不悖,甚至使彼此相輔相成、圓滿兼修,這當是我目前最重要的學習主題了。過程中唯一較令我安慰的,只有咒語和十持心的背誦還算得力吧。咒語,往往像水龍頭一樣,我說開時,它就旋開,如水流般嘰哩呱啦一直誦一直誦,既不打結也不消失,有時候是久久回神後才發現,咦,還沒停啊,而且喔,它誦它的,而其他妄想照樣翻飛,兩者不相妨礙,甚至偶爾第三顆心還會冒出來說,喂,到底誰才是老大啊?!…你,給我繼續誦;你,不准再打妄想!!”呵呵,真是有趣,我的心越來越多,難怪一天到晚覺得自己做什麼事都太多心了,放不下、放不下時,還得勞駕真心來仲裁咧。希望可別精神分裂才好。(好險,到目前都還沒有出什麼亂子,也許真的因為有一大堆那個那個在監督與保護我吧。何其幸哉,亦何其不幸哉?!總覺得老被安排這個、那個的,都無法暢意自主咧。不知老師以前是否也有過這類矛盾的感覺啊??還是,秉持那種雖千萬人而吾往矣的大無畏氣魄、始終如一呀? )

寫到這裡,腦中突然閃過一首偈語:「手把青秧插滿田,低頭便見水中天,身心清淨方為道,退後原來是向前。」細細推究之,與我的現況倒挺相應耶,也許正可作為此刻自勉之用的座右銘啦。總而言之,是該好好修心,把其他一切都放下、再放下,也願我有充分的耐力繼續走下去囉。最後,仍要謝謝老師一路的督責與勉勵。在此謹祝老師  弘法如意,身體安康。(待續)

 


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