B31Forest.gif (27539 bytes) 迷失中的佛鈴     優婆夷戒子  郭道珠


雖皈依佛門   心還不踏實

我雖自78年皈依三寶,表面上在學佛,但實際卻未進入佛門,可說完全是個門外漢,更遑論修行上有什麼境界可言,更無有特殊可報告處,但為將自心做一檢視,也好改造自己,故也提筆寫此報告。

(84)年剛踏出校門,對人生而言,可說已經告一段落了,而另一個新的旅程正要起步。但我卻一點也不快樂,反而不知道人生的去向,雖然表面上掛著佛弟子的招牌,但依舊感覺人生很渺茫,心裡常感到不安。

這個心不安一直困擾著我,即使誦經時也是如此,我的心結一直無法打開,有時聽到佛號會莫名其妙地大哭一場,內心常感到無限地哀傷。

幼小的心靈   體會痛苦的世界

自幼就生長在農家,每日與大自然為伍。記得八歲以前,每天日子過得很快樂。七歲那年,在鄰居家看到了一本地獄遊記借屍還魂,使我深深感受到因果輪迴的可怕,第一次對死亡產生恐懼。還記得有一次睡覺醒來,找不到媽媽而痛哭流涕,原來以為我已經死了。

八歲那年開始上小學,依舊每天只曉得玩。有一天夜裡與小朋友玩捉迷藏,突然發現我母親躲在牆角哭泣,哭得很傷心,一問才知道父親打了她。這是我第一次感受到大人痛苦的一面。

九歲那年,伯父去逝時,我看到一堆人跪在亡者身旁哀痛不已,這時我也發現自己眼角流了幾滴眼淚,但這不是為亡者而哭,此時深深感受到:原來人也會死,而且會與親人分離,死亡以後再也不互見到了。

從這一年開始,我對人生有了質疑,看到了人從出生、長大、成家、老年然後死亡,會覺得很無聊。為什麼人要重複的做這些事,心裡當下發願,我絕不跟一般人一樣忙碌地過一生,一定要找出人生的根源。這一個問題至今一直還沒有找到答案。

傷痛的心   來自長輩的無知

十二歲那年,發現同學之間,為了名次而彼此有了競爭心,而學校老師會因家長身分地位的貴賤,而對學生管教有所不同,也是說有了偏袒心。

十三歲那年,父親常在外賭博喝酒,夜晚常喝得酩酊大醉才回家,而且常藉著些微酒意而痛打母親,母親因而常向我申訴、抱怨。學校小朋友也常取笑我有個開賭場的父親,我那時心裡感到很自卑。

十六歲那年,父親變本加厲而有了外遇,使母親的日子更難捱過。有一天夜裡父親酒醉回來,朝著母親揮拳痛打時,我實在看不過去了,就前去護架,也頂了父親一句話,卻被他打了二巴掌。這巴掌打下來,使我對父親的崇拜、尊敬完全消失殆盡。這時心裡升起了一股怨恨之心,因而多年來,非常羨慕其他同學,有個幸福、祥和的家。從這年起,再度勾起了我想探求人生的真理,詢問同學空間的概念,沒人能回答我,令我很失望,因為我找不到答案。

遠離家鄉   逃避痛苦

十七歲那年,我下定決心要離開父母身邊,因為在這個家我待得很痛苦,加上同學們的無理嘲笑,所以我想到另一個沒人認識我的地方----台北。

高中三年,我住在校外,白天到校上課,晚上回到宿舍K書,一到假日我卻有家不想回,只能關在宿舍,這種情況讓我更感到人生的苦悶。雖然偶爾回南部探望父母親,但看到父親的行為依舊不改,常帶著失望的心情而回台北。經過多次的失望後,終於徹底對父親死了心。高中時期,心裡還是很羨慕同學們有個溫暖的家,常想著她們回到家裡,媽媽會準備了熱騰騰的飯菜,等著孩子們回家的情景。想到此,也常獨自躲起來,暗自神傷。

尋找心靈寄託   接觸宗教

還記得高一時,心裡一直想找個精神寄託,因我無處可依靠,內心很苦悶,且經濟來源要靠兄姐的資助,不敢到處跑去玩,無形中我的個性變得很孤獨。有次路過一間基督教會,被牧師的熱情拉我進了教會,聽了他們一個多小時的教理,卻一點也聽不懂。

高三那年,再次經過這家教會,且被拖進去受洗,雖然牧師在台上證道,台下有一大堆人附和,但我卻一點也不快樂,此時不知何因,在內心卻浮現了三尊大佛的像。我發現在教會裡,得不到我想要的答案,於是我還是離開了。

由於高中住在外面,吃飯常要自己料理,高三那年常吃完飯回到宿舍就拉肚子,後來我就特地找家較乾淨的餐廳吃飯,常寧願走遠一點的路,到素食餐廳去吃飯,每次一吃素我就感覺好快樂。有一次浮起了想吃全素的念頭,於是告訴大姐,但卻被她罵了一頓,就此打消此念頭。

準備聯考   躲到廟裡讀善書

聯考快到了,準備聯考那個月,看到同學們都很用功K書,但我卻一點也念不下書,每天都到台北某一家媽祖廟報到,幾乎把那地方的善書都看完了,而且每天不知不覺的走到某家素食餐廳吃飯。有一天聽到素食餐廳老闆一直念著阿彌陀佛這四字,當時我內心湧出一股很哀傷的感覺,因此時我很想知道這句話的意義,但卻沒人能告訴我,而我也沒想到要去問別人。

因為沒好好看書,當然日大就沒考上了。後來大姊嚴重地警告我,夜大再不考上,她的家就不給我住。此時我怕未來沒地方可住,就勉強用功了一個星期,也不敢每天再到那家媽祖廟報到。大概是運氣吧!終於有了個學校可念,但我並不因而高興,因我對念大學沒什麼興趣,但家人的逼迫,我還是得好好念夜大。

接觸佛法   學習吃素持午

大一那年的某一天,同學帶我去承天禪寺朝山,當時心裡就非常的高興,朝山時愈拜愈起勁,一點也不覺得辛苦。隔了一個月,同學帶我去皈依,我也高高興興地跟她去,連師父是誰,也看不清楚,因為眼睛度數太深,因而看不到他的樣子。其實學佛是什麼,根本也還不知道,加上沒碰到善知識可跟隨,所知有限。

又隔了一個月,自己忽然想吃素,於是偷瞞著家人,吃起素食來。後來吃素的事還是被家人發現,但此時我卻堅持素食,不被他們動搖我的心意,照樣不理他們而吃全素。又隔了一個月,大概因緣成熟,碰到了幾位善知識,由於他們的帶領,讓我慢慢對佛法有點概念,內心滿懷喜悅,此時出家的念頭一直興起來,一心想出家修行。

自從四月份吃素以來,我就不停的吃素,深怕沒東西可吃似地,同時嚴重到看到食物時,口水就會流出來。每天一早醒來也就想吃,就這樣把胃弄得不得安寧。五月份時聽到一位師姐說”持午”可修”戒定慧”,過午不吃又可斷食慾,於是我興起了想試試的念頭,但每次都是失敗了,因自己貪吃的念實在太重了。後來也就不管了,照吃不誤。

辦理休學   一心想出家

79年10月份,我把學校的課業暫停掉(休學),跑去某佛寺想準備出家,師父答應讓我先打49天精進佛七再說。因才剛學佛,又沒學過打坐,所以第1天第1支香坐得很痛苦,腳是熬得很痛又不能講話(禁語),為了面子問題還是忍了下來。

好不容易過了一天,因為不會盤坐,只好偷瞄左右同修們的姿勢,這時發現每個人的坐法完全不同,心裡急得要命,到底要怎麼坐才正確?後來自己揣摩,再利用每日上早晚課時,偷看課頌本上佛像的禪坐圖片,看到佛陀盤坐的姿勢,自己就偷偷練習,後來終於練會了雙盤。

說起來實在很慚愧,這49天幾乎都在練盤坐,也沒有用心在念佛。看到師父、同修們在拜佛我就趕快拜,深怕佛被他們拜走了,怕拜佛的次數比別人少,於是一下座我就趕快拜佛,因此一天曾拜到一千五百拜左右。當然這個佛七也就打得很糟糕,因為我的心胡思亂想一大堆,再加上父母親來寺要帶我回家,使我心更不安、恐懼。到第49天時,我竟突然哭得痛不欲生,人整整哭了兩個鐘頭,哭到全身顫抖,自己也莫名其妙,全場就只見我一個人在哭,也沒有人來理我。

佛七結束後,我想留寺修行,但我母親常鬧自殺來阻止我留在寺裡,於是師父叫我回去與父母圓滿溝通後再來。回到台北後,只覺得人海茫茫,心裡實在感覺更痛苦。

復學上課   貪吃得要持午

繼續念大二時,我同樣是喜歡到佛寺去,很少到校上課,對學校的考試也只是應付應付而已。有一天我終於吃東西吃到肚子痛,痛到快要死掉時,心裡趕快念佛,卻不見改善。後來我罵自己太愛吃了,於是當下發了一個願,從今(80年10月17日)起,我再也不吃晚餐了,想改掉貪吃的惡習。就這樣,好不容易慢慢不再那麼愛吃了。

念大學這段期間裡,偶爾喜歡去參加法會,有時一進到壇場內,跟著大家唱頌時,就感到全身氣血全衝到頭部,頭殼常感到一股熱氣上升,此時就常會掉淚,因怕被他人看到,趕緊擦乾淚水。我又很喜歡看一些佛書,同學常問我是否書本都看完了,不然怎麼在看這類的書,我的回答是:我主修這些,其他是選修的。

主修等覺經   發奮勤讀

大三時,有一次看到《往生西方見聞記》,看得淚流滿面,感動不已。於是跑到「華藏講堂」請了一部《佛說大乘無量壽莊嚴清靜平等覺經》,聽說讀這部經有不可思議的功德,且聽說至少要讀三千遍(部)以上,才會有改變。於是從大三上學期起,我就開始每天讀這部經,不想有間斷,即使出遠門我也必是隨身攜帶,深怕耽擱了功課。

81年過年,這段期間家人都在圍爐,我因為持午所以就躲在房間,每天不斷地讀這部經。有一天我想看看自己的耐力能讀到什麼程度,就從一早到晚讀經,終於讀了十一遍的《平等覺經》。之後,每天必讀此經,至今從未間斷。

受菩薩戒   與法爾結緣

大四時,因父親又向母親動怒,我又看不慣,發言勸了父親,沒想到竟惹來一頓惡毒的怒罵,使我內心又感到很痛心,於是躲在浴室裡痛哭。這時再度感到人生真是好苦,於是決定跑去受菩薩戒,願生生世世不想再墮落,願能永遠親聞佛法。

84年2月剛離開工作的貿易公司,因為每天工作完覺得好累,很想好好地放自己一段長假,但沒想到才休息一天而已,就被朋友拉去見張老師。記得第一次來到法爾,心裡只覺得這裡好遠好遠,當時天氣又冷,所以心裡直喊,下次不想再來這裡了。因為我平常沒在打坐,所以老覺得自己與此道場格格不入,想離開,對打坐可說一點興趣也沒有。雖然同修對我百般地呵護,關心備至,我卻一點不為所動,常想要回家。

但因緣真的很奇妙,我卻在此呆了九個月,一邊工作,一邊學習。直到84年10月份,我慢慢地心軟,看到老師開始感到歡喜,這時才偶爾打坐一下,在這二、三個月期間,我也開始嘗試斷食,體會一下餓肚子的感覺,沒東西吃時,以後對食物才會更加愛惜。而且斷食時心地會柔軟,對人的不平、怨恨會很快的警覺。

耳濡目染   學會打坐

84年12月初時,這幾天較常打坐,剛開始前幾天,可感受到氣在流走,但很微細。這次的禪二可明顯的感到一股熱氣在前胸、後背流動,尤其禪二的最後一支香結束時,我把意念集中在會陰穴部位,突然間感覺有一股非常強烈的熱氣匯集在此,此時只感到全身的溫度非常高,比穿厚外套還要熱。

隔天不管騎車或走路,都可明顯感到熱氣在身體的部位流轉。有一次在上電腦課時,突然感覺到身體內氣流會自己跑動,一下子到頭,一下子到腳底,走路時背脊整條發燙,感到有熱氣在流動。這時只要意念守在哪個部位,哪個地方就可明顯感到有氣聚集且發熱,不管走路或坐臥等也是如此。

84年12月10日,參加禪坐的觀音法門第二支香時,我把意念集中在後腦玉枕穴部位,此時感到有氣流在鑽動,還有眼皮跳動得很快,當時我以為眼睛沒閉好,於是再閉緊一點,卻發現它還是在跳,且感到眉間有氣在旋轉,當聽到佛號時,只感到每一句佛號從頭頂霹到腦中心,且耳朵有熱流擴散出去還有雙耳自己會跳動,以及跟每句佛號產生共震(共鳴),這種情況持續到佛號聲結束,當時只感到全身熱氣充滿沸騰。等到下一支香時,我把意念集中在任何部份,它就會發熱,且有氣流在旋轉,胸前也是這樣。

12月9日那天下午我坐著讀經,雙手向上放在桌上,發現手自己會跳動,且竟會冒出熱氣來,我以為自己眼花了,摸摸手指,發現手指及掌在出汗。這時才深深體會到讀經,氣脈也會打通。

色身成就易   心要清淨解脫難

其實這些都只是表面功夫,因為我到目前心還常感到不安,且煩惱很多,這陣子我躲起來,不想跟外界接觸,每天不斷地誦經,但是煩惱、妄念還是困擾著,且最重要的是我心不安。

這廿多年來,從小到大的生長環境,一直積壓在內心,一直沒把它們清掉,再加上過去累世的業力,使我一直過得很不快樂。因我很痛苦,常不曉得如何排解,雖然禮佛,誦經,但這種感覺依舊存在。這些日子我終日遊蕩著,想到就讀經,有一天我終於想到,我應該把問題的癥結找出來,正視煩惱的根源,不要再積壓於心,否則它會越滾越大,一直帶到下一世,這樣只會更痛苦而已。

如果我真有正見,將不會有不合理的行為表現;如我能夠經常有理性的做事,無可否定的,我將不會受到痛苦所主宰。但實際上,我還是破不了這無明,對萬物的本質還是一無所知,使我多少會不依理性去待人接物,最後也嚐得苦果。但我們生活中的行動,能合乎理性的實在很稀少。

還記得未學佛之前,尤其是念高中時,我的自卑心很重,常會自責自己,常反省檢討自己,但是習性慾望還是有增無減。雖然學佛之後,會替發生的事情找藉口,推給業力,一切歸給業障,但這是不公平的,因沒勇氣面對現實,找出煩惱的根源,一切的問題都是自找的。因自己的無知、愚蠢,給自己套了一個枷鎖,困住了打不開。修行者已準備砍斷縛人於苦海的鐵鍊,從鐵鍊的束縛中擺脫出來的修行者,不再是拼命追求五欲的凡夫,他的心境已提高到聖賢的境界了。

結 語

佛法告訴我,其實人生是一種嘗試,嘗試從一切的不滿或痛苦中超脫出來。我擁有美麗的青春,但它稍縱即逝。我正嘗試著認清自己及這花花世界,雖不希望成功或失敗,但盡可能去體會生命的真諦。

昨日已去,然而明日又那麼不可預期,因此我必須掌握現在的每一分、每一秒。我應謹慎且自然的與萬物一同生存著,青青翠如,盡是法身,鬱鬱黃花,無非般若。只要我心胸無染,不和大自然持對立的態度,便可隨時隨地融入外界之中,就連山溪流水、桂花飄香,也會充滿了無限禪機,最後悟得---其實心中無物,方能容下宇宙萬物。阿彌陀佛!


[ 我的這一班 ] [ 首 頁 ]